감동글모음

어떤 블로거가 자살 전 쓴 글들

엠에이 — Wed, 18 Nov 2015 12:42:41 +0900

7년9개월

엠에이 — Wed, 21 Oct 2015 14:25:55 +0900

키다리 아저씨네..

생일선물 받고 울어버린 여중생

엠에이 — Mon, 28 Sep 2015 16:00:19 +0900

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

기무라 타쿠야로 인해 인생이 바뀐 사람들

엠에이 — Sat, 25 Jul 2015 01:17:40 +0900

2007년 5.18 기념 서울 청소년 백일장 대상 작품

엠에이 — Thu, 23 Jul 2015 18:46:34 +0900

고등학생때 쓴거라는데 잘썼네요

죽어가던 물고기 한마리

엠에이 — Wed, 15 Jul 2015 21:44:25 +0900

사랑과 관심의 중요성!

결혼식에서 장인이 사위에게 해준 말

엠에이 — Mon, 13 Jul 2015 17:54:19 +0900

좋다..

결혼 전 커플들이 해볼만한 것

엠에이 — Mon, 29 Jun 2015 02:42:39 +0900

ㅠㅅㅠ

세상에서 가장 조용한 프러포즈

엠에이 — Mon, 22 Jun 2015 02:06:45 +0900

장애를 지닌 인형

엠에이 — Thu, 28 May 2015 17:26:45 +0900

불과 물의 사랑 이야기

태풍vs허리케인 — Wed, 22 Apr 2015 14:01:19 +0900

혹시나 중복이면 말씀해주세요.

먹지 않고 배부른 법

엠에이 — Tue, 14 Apr 2015 18:24:57 +0900

출처: TV동화 행복한 세상

10년 만에 게임 속에서 아버지를 만났다

엠에이 — Wed, 08 Apr 2015 16:48:22 +0900

어른들은 힘들 때 누구한테 의지하나요?

엠에이 — Wed, 08 Apr 2015 16:47:34 +0900

어느 세탁소의 사과문

엠에이 — Sun, 05 Apr 2015 22:05:50 +0900

어느 커피숍 화장실에서 울컥

엠에이 — Mon, 29 Dec 2014 16:47:32 +0900

친구 라는건...(Real Story)

Gray — Sun, 28 Dec 2014 02:34:17 +0900

많은 사람들을 만난 것 같다.

수많은 사람들을 지나치고 온거 같다.

자랑은 아니지만 정말 많은 사람들이 날 알고 있다는 것은 어찌 보기엔 자부심 같이,

어떻게 보이기엔 내세울 것 하나 없는 사람의 마지막 남은 잎새 처럼 초라하기 그지 없지만.

알아 차린다고 해도 마냥 비판 했다가는 건드리면 안되는 급소중의 하나인

어떻게 할 수는 없는 남자의 자존심 같이 느껴 지기도 할 것 같다.

저 사람에게 저것 마저 없으면, 나 자신이 느끼기엔 이것 마저 없으면

텅빈 선물 상자같을 것 같이 느껴지기도 한다.

내가 노래를 잘 한다고 좋아 했던 사람들 에게도,

내가 유머러스하다고 즐겨 찾던 사람들 에게도,

내가 호리호리 하다고 선호 하던 사람들 에게도,

언제나 사람이란 말 못할 구석이나 , 형편이 있기 마련이지만

지나친 관심은 그것조차 표출할 기회를 주지 않는다.

나에게 친구 라는건 나의 어두운 구석을 이야기 할 수 있는

나의 타인에게 말 못할 비밀 스러운 밀애를 이야기 할 수 있는

사람이 아니란 걸 많은 사람들 에게 비밀스런 치부를 자발적으로

이야기 하고선 느끼게 된것 같다.

그 사람들이요?

아~ 이야기 잘 안들어 주고 걱정도 안해주고 흘려 듣지 않아서

이런 이야길 하나고요?

아녀, 그사람들 정말 잘 들어주고 호응도 해주고..

가끔 눈물도 흘려주던데요.

그렇지만 친구 라는건,

굳이 나 자신의 사정을 100% 이야기 하지 않아도..

내가 굳이 이야기 하지 않아도..

나의 말을 잘 못알아 듣고 호응도 잘 안해주고..

서러운 이야기에 눈물을 흘려주지 않더라도..

나를 나 답게 인정 해주는 것

나 조차 모르는 나의 버릇을 은연중에 알고 있는 그 사람

남들에게 이야기 하듯 격식 차리지 않는 나를 더 반겨주는 사람

나는 타인이 , 타인은 내가 아니기에 ,

눈물을 흘리지만 100% 그 심정을 알지는 못하기에

돌아가신 친구의 어머니 장례식에 친구보다 내가 더 슬플 수는 없기에

나의 울음조차 이해해 주는,

가끔 가식 떠는 나를 한심하듯 쳐다봐 주는

나에겐 친구란 그런 것입니다.

나는 바꾸지 않고 바뀔때를 지켜봐 주는 오래된 나무는

친구라고 생각되네요~

그럼 늦었는데 안녕히 주무세요~^^

PS: 언제 또 글 쓸 시간이나 마음이 생길 지 모르겠네요;;;;;

대한민국 역사상 가장 값진 시계

엠에이 — Thu, 18 Dec 2014 17:53:39 +0900

VIP 메뉴판

엠에이 — Wed, 03 Dec 2014 16:13:37 +0900

사과 좀 깎아 주세요

엠에이 — Sun, 30 Nov 2014 12:29:10 +0900

어느 며느리와 시어머니 이야기

엠에이 — Sat, 22 Nov 2014 15:43:47 +0900

일제시대의 재력가

엠에이 — Mon, 17 Nov 2014 12:22:12 +0900

엄마를 울게 만든 한마디

엠에이 — Wed, 22 Oct 2014 11:52:05 +0900

사랑과 배려

엠에이 — Fri, 03 Oct 2014 11:57:15 +0900

'사랑해' 를 천만번 말해도
'사랑함' 을 느끼게 해주는 한번이 감동이고

'미안해' 의 습관성 멘트보다
'고마워' 의 따뜻한 한마디가 깊이있고

'어디 아파' 를 여러번 물어도
'병원 가자' 로 당장 일어섬이 낫고

'앞으로 잘할게' 로 호들갑 떨어도
'나한테 기대렴' 의 과묵함 보다 못하고

'바빠 나중에 전화할께' 의 솔직함 보다
'미안해 끝나고 만나자' 의 성실함이 오래가고

'내일 자기 뭐할거야' 의 애매함 보다
'내일 우리 기념일야' 의 확실함이 센스있고

'너무 보고싶어' 의 식상함 보다
'나와 집앞이야' 의 상큼함이 진취적이고

'이렇쿵 저렇쿵' 의 수다도 좋지만
'그랬어 저랬어' 의 맞장구가 흥을 돋고

'역시나 명품이야' 의 허울 보다는
'당신이 명품이야' 의 진심이 진국이고

'친구야 나야' 의 단답형 보다
'오늘만 이야' 의 이해형이 러블리하고

'어디서 뭐해' 의 의심보다
'밥먹고 일해' 의 믿음이 힘을 주고

'너는 항상 그래왔어' 의 잔소리 보다
'혹시 무슨 고민있니' 의 관심이 맘을 열고

'나한테 해준게 뭐있어' 의 책망보다
'나에겐 니가 선물이야' 의 격려가 정감있고

그리고...

'변한거니' 의 찌질함 보다
'행복해라' 의 담대함이 쿨하다

어른이 되서야 이해된 책들

엠에이 — Thu, 18 Sep 2014 12:29:37 +0900

오랜만에 책 읽어야겠어요 ㅎ

엄마의 마음

엠에이 — Fri, 22 Aug 2014 18:49:00 +0900

나의 등 뒤에서

엠에이 — Tue, 19 Aug 2014 20:21:41 +0900

미국에 수잔 앤더슨(Suzanne Anderson)이란 여인이 어느 날 눈 수술을 받다 그만 실명하고 말았습니다.

그래서 남편은 아내의 직장 출퇴근을 도와주었습니다.

얼마 후 남편이 말했습니다.

“여보! 계속 이럴 수 없으니 내일부터는 혼자 출근해요.”

그 말에 남편에게 배신감을 느낀 그녀는 이를 악물고 혼자 출퇴근을 했습니다.

여러번 넘어지며 서러워 눈물도 흘렸지만
점차 출퇴근이 익숙해졌습니다.

그러던 어느날, 그녀가 버스를 탔을 때 운전기사가 무심코 말했습니다.

“부인은 좋겠어요. 좋은 남편을 두셨어요. 매일 한결같이 부인을 살펴주시네요.”

알고 보니 남편은 매일 아내가 버스를 타면 같이 타 뒷자리에 앉으며 아내의 출퇴근 길을 말없이 등 뒤에서 지켜보고 있었던 것입니다.

우리가 살면서 때로는 넘어지고 서러운 눈물도 흘리고, 상처와 고독도 있지만 그때마다 나의 등 뒤에선 누군가가 지켜보고 있습니다.

내 곁에 나를 사랑하는 누군가가 없는 것 같으나 내 뒤에는 그 누군가가 반드시 있습니다.

나는 그 사랑을 떠나도 그 사랑은 나를 떠나지 않습니다.

사랑이 없는 것이 아니라 사랑을 보지 못하는 것입니다.

앙숙이었지만

엠에이 — Wed, 13 Aug 2014 13:31:01 +0900

세계 3대 테너로 손꼽히는 '플라시도 도밍고'와 '호세 카레라스'는 라이벌이면서 앙숙이었다.

카탈로니아 지역 사람들은, 스페인을 다스렸던 마드리드 지역으로 부터의 자치권을 쟁취하는 일로 두 지역은 적대관계였고 마드리드 지역의 도밍고와 카탈로니아 지역 사람인 카레라스도 적이 됐다.

카레라스는 가수로서 활동이 가장 왕성했던 1987년에 급성림프구성 백혈병을 얻어 투병생활을 시작했고, 미국에서의 항암치료와 골수이식 등 막대한 치료비 때문에 재산이 바닥나고 말았다.

그의 경제력이 치료의 한계에 이르렀을 때 그는 마드리드에 백혈병 환자만을 위한 재단이 있다는 것을 알게 됐다. 마드리드에 ‘에르모사 (Hermosa)’ 재단이 세운 백혈병 전문 병원이 있다는 것이다. 한 줄기 빛 같은 소식이었다.

카레라스는 그곳에서 무료로 치료받고 극적으로 건강을 회복했다. 그리고 얼마 안가 카레라스는 꿈에 그리던 무대에 다시 오를 수 있었다.

명성을 되찾은 카레라스는 ‘에르모사’ 재단에 보답코자 후원회원으로 등록하려고 재단의 정관을 읽고 나서 깜짝 놀랐다.

도밍고가 그 재단의 설립자이고, 후원자의 리더이며, 이사장이었던 것이다. 그는 이 재단이 그의 치료를 돕기 위해 설립됐고, 자신의 자존심을 다치지 않게 하기 위해 익명으로 하고 있었다는 것도 알게 됐다.

깊은 감동을 받은 카레라스는 도밍고의 공연장을 찾아갔다.그리고는 공연을 중단시키고 관객이 보는 앞에서 무릎 꿇고 절절한 감사를 표했다. 이에 놀란 도밍고는 카레라스를 힘껏 껴안았다.

며칠 뒤 기자가 도밍고에게 왜 카레라스를 도와주었느냐고 물었다.

도밍고는 말했다.

“그의 목소리를 잃고 싶지 않았기 때문입니다.”

버려진 강아지의 마음

엠에이 — Wed, 06 Aug 2014 12:30:23 +0900

사회를 감동시킨 유언장

엠에이 — Tue, 05 Aug 2014 17:14:58 +0900

천만명을 울렸다는 태국 광고

엠에이 — Tue, 05 Aug 2014 11:21:17 +0900

눈물은 안났지만 따듯해졌어요.

동물을 대하는 태도

엠에이 — Thu, 31 Jul 2014 17:08:19 +0900

개가 빨리 죽는 이유

엠에이 — Sun, 13 Jul 2014 15:57:42 +0900

5살배기 한 꼬마 아이가 있었습니다.
그리고 그 아이가 태어나서부터 형제처럼 자라온 강아지가 노환으로 암에 걸렸습니다.
동물병원에서는 암이 이미 말기이고, 강아지의 나이도 많기 때문에

더 이상의 치료는 무의미하다며 고통만 더할뿐이라고 말합니다.

그리고 의사는 강아지의 극심한 아픔을 끝내주는 편이 나을거라며 안락사를 제안합니다.
그렇게 강아지는 안락사를 기다리며 소년의 품에서 까만눈을 깜박거리며 소년의 볼을 핥았죠.

그 모습을 보는 그 아이의 부모는 강아지는 왜이렇게 빨리죽는거냐며 이건공평하지못하다고 서럽게울었지만

오히려 꼬마 아이는 덤덤하게 강아지를 자신의 온 몸으로 안은채 평온함을 유지하며 강아지가 잠들때까지 자장가를 불러줬어요.
그 아이의 믿지 못할만큼 안정적인 모습에 부모들과 의사들은 넋을놓고 바라보았습니다.

그리고 곧이어 강아지가 편안하게 잠에 들자, 꼬마는 강아지를 계속 껴안은채 얘기를 시작했어요.

"저는 강아지가 왜 오래 살지 못 하는지 알고 있어요"

"왜 그런거니?"

부모님과 의사 선생님이 물었죠
그러자 꼬마가 얘기합니다.

"사람은 태어나서 행복하게 지낼 수 있는 많은 방법들을 배워요.

서로를 배려하는 것, 고마운 것을 느끼는 것, 기쁨을 나누는 것 들을요. 그래서 오래사는거에요.

하지만 강아지는 이미 그 모든걸 알고있죠. 그래서 오래 살 필요가 없는거에요"

그 이야기를 듣고 어른들은 아무말도 할 수 없었습니다.

애완견 꼭지와 할머니의 이야기 3편 : 꼭지, 할머니와 헤어지다.

렐리게임광 — Sun, 16 Mar 2014 13:10:48 +0900

전화를 받고 수화기를 내려놓은 을식이의 눈에 눈물이 맺혀있습니다.

왜냐하면 그동안 함께 해온 꼭지가 이제는 떠나야 될 시간이 됐기 때문이죠.

을식이는 꼭지를 보며 " 꼭지야. 이제 넌 안내견이 되어야 한데 " 라고 이야기합니다.

할머니는 " 욘석, 할머니 힘든거 알고는 안내견 될려고 그렇게 열심이였구나 " 라고 이야기 하십니다.

을식이는 꼭지의 머리를 쓰다듬으며 " 녀석 다 컷네. 인제 안내견도 되고 " 하면서 웃습니다.

하지만 꼭지는 아무것도 모르는지 그저 할머니가 좋다고 " 핵핵 " 거립니다.

한참이 지났을까.

안내견 학교에서 꼭지를 데려가기 위해 차를 타고 훈련사가 도착했습니다.

그렇게 인솔교사가 꼭지를 안내견 학교로 데리고 가기 위해 태웠습니다.

세월이 지나고 3년째 되는 날.

오늘은 꼭지가 안내견 학교에서 퇴소하고 할머니의 집으로 돌아오는 날입니다.

드디어 할머니가 애타게 기다리던 꼭지가 돌아왔습니다.

꼭지는 안 본 사이에 몰라보게 커졌습니다.

짧은 다리로 할머니를 따라다니기 위해 힘겹게 계단을 오르던 꼭지가 이제는 커서

늠름한 맹인 안내견이 되어 돌아왔던 거죠.

그렇게 맹인 안내견이 되어 돌아온 꼭지가 반가운 할머니는

꼭지를 끌어안으며 " 어이구 이쁜 요 똥강아지~ 힘든 훈련 잘 마치고 돌아왔어~? " 라고 하며 꼭지를 안으신다.

을식이는 꼭지만 귀여워하는 할머니가 싫은지 나가버린다.

할머니는 그렇게 배고팠을 꼭지를 위해 사료와 으깬 밥을 꼭지에게 주었다.

적은 양에도 불구하고 꼭지는 잘 먹는다.

그렇게 해가 지고 저녁때가 되었습니다.

그런데 해가 져도 돌아오지 않는 을식이가 마음에 걸린 할머니는 을식에게 전화를 합니다.

" 욘석아! 할미 걱정끼치지 말고 얼른들어와!! " 라고 소리치십니다.

드디어 들어온 아들 을식. 그런데 을식이 옆에 여자친구가 있습니다.

할머니는 " 왠 여자여? " 라며 을식이에게 묻습니다.

을식이는 " 응. 내 여자친구야 " 라고 하며 할머니에게 여자친구를 소개합니다.

할머니는 " 으미야~ 참하게 생겼구먼~ 얼굴도 이쁘장한게 딱 우리 을식이 색시감이구만 " 하며 맞장구 치십니다.

을식이는 부끄러운지 " 에이~ 참 할머니도~ " 라고 하며 할머니 어깨를 툭 칩니다.

그러자 여자친구가 " 피식~ " 웃으면서 분위기는 화기애애 해집니다.

꼭지도 을식이의 여자친구가 좋은지 내내 여자친구에게 애교를 부립니다.

그런 장면을 을식이가 보자 " 어? 욘석보래? 니가 좋은가봐~! 라고 하며 웃습니다.

그렇게 꼭지 덕분에 화기애애한 분위기는 더 무르익습니다.

드디어 저녁을 먹고 잠자리에 들 시간.

꼭지도 피곤했는지 할머니가 자는 방에 발로 문을 열고는 들어와 할머니 옆에 눕습니다.

할머니는 " 에이그 그려~ 우리 똥강아지~ 혼자 적적하지? 그려~ 할미랑 같이 자자~ " 라고 하며 이불을 덮어줍니다.

을식이는 밤새 뭐가 그리도 즐거운지 여자친구랑 깔깔거리며 웃습니다.

다음 날 아침. 할머니는 꼭지와 함께 오늘도 폐지를 주우러 다니십니다.

할머니는 " 에이고~ 자식놈 있어봤자야 아무 소용없어~ 지 여자친구한테 빠져가지고 할미는 없지 뭐~ "

그러자 그말을 들은 꼭지가 " 왈~ " 거리며 할머니를 처다본다.

그러자 할머니가 " 허허~ 그래~ 내마음 알아주는 거는 역시 꼭지 너밖에 없구나~ " 라고 하면서 손수레를 끄신다.

그렇게 힘겹게 손수레를 끌어서 폐지 재활용공장으로 오신 할머니.

폐지 재활용 주인은 " 어이고~ 오늘도 많이 주우셨네요~ " 하면서 폐지를 내린다.

그리고 할머니에게 폐지를 계산해 돈을 줬다.

할머니는 " 에이~ 이거가지고는 부족해~ 좀 더줘~ 라고 하신다.

그러자 재활용 공장 주인은 " 어이쿠 할머니~ 이것도 많이 쳐드리는 거에요~ 더 달라고 그러시면 곤란해요~ " 한다.

결국 더 받은 돈으로 빈 손수레를 끌며 집에 돌아오신 할머니.

그런데 집에 돌아온 할머니가 갑자기 손수레를 내려놓으며 마당으로 달려간다.

그것은 을식이의 여자친구가 마당에 쓰러져 있는 것을 할머니가 발견한것.

급히 119에 신고를 한 할머니는 을식이의 여자친구를 병원으로 데리고 갔다.

의사는 " 가벼운 심장쇼크증세입니다. 조금만 늦었으면 큰일날뻔 했습니다 " 라고 했다.

그제서야 안도의 한숨을 내쉬는 할머니.

같이 따라온 꼭지도 을식이의 여자친구가 걱정되는지 내내 바라본다.

결국 을식은 밤 10시가 다 되서야 도착했다.

할머니는 " 이놈아! 니 여자친구 다 죽은 다음에야 올래? 왜 이렇게 늦은겨! " 라고 혼내신다.

을식은 " 바빠서 생각을 못했어. 그래 좀 괜찮대? "

그러자 할머니는 " 가벼운 심장쇼크 상태라는데 아직은 잘 모르겠다 " 궁금하믄 의사한테 물어봐라.

을식은 여자친구가 있는 병실로 들어갔다.

그렇게 을식이의 여자친구가 쓰러지는 소동으로 난리를 피운지 한달.

갑자기 동네가 시끄러워진다. 그것은 바로 꼭지의 생일날.

생일케이크와 꼭지가 좋아하는 뼈다귀가 가득 차려졌다.

그런데 꼭지가 갑자기 짖기 시작한다.

과연 누굴 봤길래 그렇게 짖는 걸까?

높은 인격이 성공을 가져온다

제일은 — Mon, 05 Aug 2013 22:31:51 +0900

높은 인격이 성공을 가져온다

성공한 사람들을 만나게 되면 그들의 인격에 매력을 느끼는 경우가 많다.

그들과 이야기를 나누거나 그들의 이야기를 들으면 자기도 모르게 그들을 신뢰하고 존경하게 되고 또 마음이 편안해지는 것을 느끼는 경우가 많다. 주위의 사람들에게 그렇게 비치는 그들의 인격은 단순히 외양적인 것 이상의 무엇인가를 느끼게 해준다. 이와 관련하여 전 미국 대통령인 조지 부시의 부인이며 현 미국의 대통령인 조지 W. 부시의 어머니이기도 한 바브라 여사가 소개하는 인간성을 더 매력적으로 바꾸는데 필요한 요소를 다음과 같이 9가지로 요약해 본다.

1. 상대방의 장점만을 보고 약점은 머릿속에서 지워 버려라.

이 세상에 완벽한 인간은 없다. 그것은 나 자신도 마찬가지이다. 따라서 사람을 대할 때는 언제나 그 사람의 장점만을 찾으려고 노력해야 한다.

2. 적을 만들지 말고 친구를 만들어라.

가능하다면 나와 관계하고 있는 사람들을 적이 아닌 친구로 만드는 것이 우리 삶에 있어서 어떤 것보다도 중요하다.

3. 다른 사람에게 돈 이야기를 꺼내지 않는다.

당신이 돈을 많이 가지고 있든 많이 가지고 있지 않든 다른 사람에게 자신의 돈에 관한 얘기를 하는 것은 자신의 품격을 떨어뜨리는 행위이다.

4. 살 수 없는 물건은 사지 않는다.

´살수 없다.´는 것은 지금 당신에게 그 물건이 필요하지 않다는 의미로 받아 들여야 한다. 반드시 필요한 물건인데 자금의 여유가 없어서 살 수 없는 경우에는 가족으로부터 돈을 빌리도록 한다.

5. 주위 사람과 자신을 비교하지 않는다.

다른 사람과 자신을 비교하면서 자신이 그 사람보다 무능력한 사람이라고 스스로를 부끄럽게 생각해서는 안 된다. 당신이 보다 더 큰 관심을 기울여야 하는 것은 자신의 본질과 성격에 관한 것이다.

6. 신세를 졌으면 반드시 갚아야 한다.

신세에 대한 답례가 고가품일 필요는 없다. 감사하는 마음을 가지고 즐거운 기분으로 고마운 사람들에게 답례를 해야 한다.

7. 친구를 소중히 하라.

친구는 우리들에게 가장 큰 재산이다. 가까운 친구들을 항상 소중히 대해야 한다.

8. 자기 자신을 사랑하라.

우리들은 모두 부모님으로부터 하늘같이 높은 사랑을 받고 태어난 존재이다.

이런 소중한 존재이니만큼 항상 자신을 사랑하고 자신감을 가져야 한다.

그렇게 함으로써 행복해 질 수 있다.

9. 인생을 즐기려고 노력한다.

지금까지 살아오면서 실패한 것을 되새기면서 자기 자신을 우울하게 만들어서는 안 된다. 지금 당신에게 주어진 시간을 최대한 즐겨야 한다. 순간순간 우리는 선택을 해야 한다. 지금 하고 있는 일을 좋아할 것인가 아니면 지겨워 할 것인가. 지금하고 있는 일이 비록 즐거운 일이 아니라 할지라도 내가 해야 할 일이라면 좋아하도록 노력해야 한다. 그리고 나에게 부정적인 영향을 주는 부정적인 사람들은 가까이 하지 않도록 노력해야 한다.

- 켄셜턴, '리얼석세스'중에서

행복한 하루를 보내는 여덟가지 습관

제일은 — Mon, 05 Aug 2013 22:28:16 +0900

행복한 하루를 보내는 여덟가지 습관

<행복한 하루를 보내는 첫 번째 습관>

아침에 일어나면 "오늘은 좋은날"하고 큰 소리로 외쳐보세요좋은 아침이 좋은 하루를 만듭니다

<행복한하루를 보내는 두 번째 습관>

가슴을펴고 당당하게 걸어보세요걸음걸이에서부터 자신감이 생겨나고 긍정적인 사고방식이 생길것입니다

<행복한 하루를 보내는 세번째습관>

밝고 힘찬 노래를 불러보세요.밝고 힘찬 노래는 성공의 행진곡입니다

<행복한 하루를 보내는 네 번째 습관>

마음 밑에 사랑을 심어보세요.그것이 자라나서 행운의 꽃이 될겁니다.

<행복한 하루를 보내는 다섯 번째 습관>

끊임없이 배풀어 보세요.샘물은 퍼낼수록 맑아지기 마련입니다.

<행복한하루를 보내는 여섯 번째 습관>

힘들다고 고민하지마세요.정상이 가까울수록 힘이 들기 마련입니다.

<행복한 하루를 보내는 일곱 번째 습관>

어떤일이 있어도 기죽지마세요. 기가 살아야 운도 살아납니다.

<행복한 하루를 보내는 여덟 번째 습관>

잠을 잘 때 좋은 기억만 떠올려 보세요. 밤사이에 행운으로 바뀌어질 것입니다.

세상에서 가장 소중한 것

혀니야 — Tue, 04 Sep 2012 10:50:52 +0900

세상에서 가장 소중한 것은
작은 것이라도 아끼고
소중히 여길 줄 아는 검소함 입니다.

세상에서 가장 소중한 것은 사랑입니다.
부모 자식간의 사랑, 부부의 사랑,
연인들의 사랑, 친구간에 사랑, 이웃간에 사랑,

사랑이 없는 곳에는
웃음과 행복이 없기 때문입니다.

세상에서 가장 아름다운 소리는
"당신을 사랑합니다" 그리고
"당신이 있어 행복합니다"

이보다 더 듣기 좋은 말은 없을 테니까요.
세상에서 가장 중요한 것은
마음가짐 입니다.

언제나 긍정적인 사고 방식으로
살아가려는 마음은
마음에 평안과 안식을 준답니다.

세상에서 가장 소중한 것은 진실입니다.
진실한 말 한마디로
믿음과 행복을 줄 수있다면
마음 안엔 날마다
행복의 씨앗이 자라게 된답니다.

추측

Gray — Fri, 03 Aug 2012 14:51:05 +0900

소년은 시선을 마주치자 당황했다.

왜냐면 누군가가 그렇게 신경쓰이기는 처음이기도 했고

마음속의 감정도 처음이기 때문이다.

그는 순수했기에 적극적이지 못했다.

그래서 곁은 아니지만 늘 보이는 곳에 있었다.

늘 소소하게 필요한 것을 챙겨주곤 하였다.

어떤 때는 손씻은 후의 티슈를..어떤 때는 더워 보이는

그녀를 위한 부채를 손에 쥔 모습을 보고 서로 웃고 있었다

그렇게 가까워 지고 그렇게 보이는 곳에 항상

함께 하곤 했다.

꽤 오랬동안 그렇게~

시간이 흐르고 좋은 시선도 나쁘게 변하고

서로에 대해 지겨워지기 시작하자 각자의

길로 둘은 헤어 졌다.

시간이 꽤 오래 흘렀을 때

각자 다른 시간에 그날의 기억을 하지만

서로 공통점이 하나 있었던거 같다.

그때처럼 아직 소년이었다면 , 그때처럼 아직 소녀 였다면

나는 그사람과 멀어지지 않았을 것 이라고

무언가를 바라고.. 대가를 바라고

늘 기대고 나에게 억지로 맞추려 하는 사이에

소녀와 소년은 어느새 어른이 되어 있었다..

언제 부터인가 남에게 해주는 일보다 받는일을 좋아하게 되었고

자신의 아픔을 핑계 삼아 위로만 받으려 하며 그사람의

아픔은 나에 비하면 별거 아니라고 생각하곤 했다..

내가 그렇게 이기적이지 않았다면

그사람도 그렜을까?

내가 해준 선물과 빡빡한 학교생활에서 아르바이트 해서

어렵게 모은 돈으로 떠난 여행에서의 풍경과

눈오는 날 집앞에 가져다 놓은 작은 상자안의 반지를

끼워주며 고백 했던 일들을 숨기려 해도 보상 받으려 했던 마음들이

느껴지지 않았다면..

모든일이 꼬여 버린 날 화를 내지만 않았더라면

이야기 하자던 손을 뿌리치지 않았다면

그사람은 아직 옆에 있었을까?

이런 생각 들은 아무도 모를거야

아직도 확실하지 않지만 왠지 내가 아직 소년이었다면

아직 옆에 있었을 것만 같아..

지금은 하기 어려울 것 같아

바라는 것 없는 얼굴로 눈오는 날 마주 보며 웃는 일

말이야

꽃은 저마다 피는 계절이 다르다.

혀니야 — Thu, 02 Aug 2012 10:51:18 +0900

꽃은 저마다 피는 계절이 다르다.

개나리는 개나리대로, 동백은 동백대로,

자기가 피어야하는 계절이 따로 있다.

꽃들도 저렇게 만개의 시기를 잘 알고 있는데,

왜 그대들은 하나같이 초봄에 피어나지 못해 안달인가?

그대, 좌절했는가?

친구들은 승승장구하고 있는데,

그대만 잉여의 나날을 보내고 있는가?

잊지 말라. 그대라는 꽃이 피는 계절은 따로 있다.

아직 그때가 되지 않았을 뿐이다.

그대, 언젠가는 꽃을 피울 것이다.

다소 늦더라도, 그대의 계절이 오면 여느 꽃 못지않은

화려한 기개를 뽐내게 될 것이다.

그러므로 고개를 들라.

그대의 계절을 준비하라.

어느 중고 컴퓨터장사의 일기

툴리 — Mon, 05 Dec 2011 15:24:28 +0900

저는 중고 컴퓨터 장사를 합니다.

남이 쓰던 컴퓨터를 얻거나 헐값으로 사서 수리를 하고 업그레이드 하여 주로 인터넷이나 알림방 같은 곳에

광고를 내어 장사를 하고 있는데, 얼마 전 저녁때 전화를 한 통 받았습니다.

"아는 사람 소개 받고 전화 드렸는데요. 컴퓨터를 구입하고 싶은데, 여기는 칠곡이라고 지방인데요.

6학년 딸애가 있는데 서울에서 할머니랑 같이 있구요.... ...................(중략)......

사정이 넉넉치 못해서 중고라도 있으면 ........ "

통화 내내 말끝을 자신 없이 흐리셨습니다.

나이가 좀 있으신 목소리 입니다. 당장은 중고가 없었고 열흘이 지나서 쓸만한 게 생겼습니다

전화 드려서 22만원 이라고 했습니다.

주소 받아 적고 3일 후에 들고 찾아 갔습니다. 거의 다 온 것 같은데 어딘지 몰라서 전화를 드리자,

다세대 건물 옆 귀퉁이 샷시 문에서 할머니 한 분이 손짓을 하십니다.

들어서자 지방에서 엄마가 보내준 생활비로 꾸려나가는 살림이 넉넉히 보이지는 않았습니다.

악세사리 조립하는 펼쳐진 부업거리도 보이고.....

설치 하고 테스트 하고 있는데 밖에서 소리가 들리더니 “어 컴퓨터다!" 하며 딸아이가 들어 옵니다.

옆에서 구경하는 딸아이를 할머니가 토닥 토닥 두드리시며

"너 공부 잘하라고 엄마가 사온거여, 학원 다녀와서 실컷 해. 어여 갔다와...."

아이는 "에이씨~" 한마디 던지구선 후다닥~ 나갔습니다. 저도 설치 끝내고 집을 나섰습니다.

골목길 지나고 대로변에 들어서는데 아까 그 아이가 정류장에 서있습니다.

"어디루 가니? 아저씨가 태워줄께...."

보통 이렇게 말하면 안탄다 그러거나 망설이기 마련인데 "하계역이요~"

그러길래 제 방향과는 반대쪽이지만 태워 주기로 하였습니다.

집과 학원거리로 치면 너무 먼 거리였습니다. 마을버스도 아니고 시내버스를 탈 정도이니..

사건은 이제부터 시작입니다. 한 10분 갔을까. 아이가 갑자기 화장실이 너무 급하다고 합니다.

"쫌만 더 가면 되는데 참으면 안돼?"

"그냥 세워 주시면 안돼요?"

패스트푸드점 건물이 보이길래 차를 세웠습니다.

"아저씨 그냥 먼저 가세요..."

이 말 한마디 하구선 건물 속으로 사라 졌습니다. 여기까지 온 거 기다리자 하고 담배 한대 물고

라이터를 집는 순간 가슴 속에서 "쿵~~" 하는 소리가 들렸습니다.

보조석 시트에 검빨갛게 피가 있는 것입니다.

"아차......." 첫 생리라고 생각이 들었습니다. 그렇게 생각한 것은, 이미 경험한 생리라면 바지가 샐 정도로

놔두거나 모르진 않기 때문입니다. 게다가 나이도 딱 맞아 떨어지고, 방금 당황한 아이 얼굴도 생각나고,

담뱃재가 반이 타 들어갈 정도로 속에서 '어쩌나~어쩌나~' 그러고만 있었습니다.

바지에 묻었고, 당장 처리할 물건도 없을 것이고, 아이가 화장실에서 할 수 있는 것이 없을 텐데..

아까 사정 봐서는 핸드폰도 분명 없을텐데...... 차에 비상등을 켜고 내려서 속옷가게를 찾았습니다.

아, 이럴 땐 찾는 것이 진짜 없습니다.

아까 지나온 번화가가 생각났습니다. 중앙선 넘어서 유턴해서 왔던 길로 다시 갔습니다. 아, 차가 많습니다.

버스 중앙차로로 달렸습니다. 마음이 너무 급했습니다. 마음은 조급한데 별별 생각이 다 났습니다.

여동생 6학년 때 첫 월경도 생각나고…,

청량리역 거의 다 와서 속옷가게를 찾았습니다. 이런, 제가 싸이즈를 알 리가 없습니다. 젤 작은 싸이즈부터

그 위로 2개 더 샀습니다. 속옷만 사서 될 일이 아닙니다. 아이 엄마한테 전화했으면 좋겠는데 멀리 계신데

이런 얘기 했다가는 진짜 맘 아프실 것 같았습니다.

집사람한테 전화 했습니다.

"어디야?"

"나 광진구청"

"너 지금 택시타고 빨리 청량리역...아니 걍 오면서 전화해..

내가 택시 찾아 갈께"

"왜? 뭔 일인데"

집사람에게 이차 저차 얘기 다 했습니다. 온답니다. 아, 집사람이 구세주 같습니다.

"생리대 샀어?"

“사러 갈라고...."

"약국 가서 XXX 달라 그러고 없으면 XXX 사....속옷은?"

"샀어, 바지도 하나 있어야 될꺼 같은데....."

"근처에서 치마 하나 사오고.... 편의점 가서 아기물티슈두 하나 사와...."

장비(?) 다 사 놓고 집사람 중간에 태우고 아까 그 건물로 갔습니다. 없으면 어쩌나....하고 꽤 조마조마 했습니다.

시간이 꽤 흐른 것 같기 때문입니다. 집사람이 주섬주섬 챙겨서 들어갔습니다.

"애 이름이 뭐야? "

“아..애 이름을 모른다.... 들어가서 재주껏 찾아봐...."

집사람이 들어가니 화장실 세 칸 중에 한 칸이 닫혀 있더랍니다.

"얘, 있니? 애기야. 아까 컴퓨터 아저씨 부인 언니야."

뭐라 뭐라 몇 마디 더 하자 안에서 기어들어가는 목소리로 '네....' 하더랍니다.

그때까지 그 안에서 혼자 소리 없이 울면서 낑낑대고 있었던 겁니다.

다른 평범한 가정이었으면 축하 받고 보다듬과 쓰다듬, 조촐한 파티라도 할 기쁜 일인데....

뭔가 콧잔등이 짠 한 것이, 가슴도 답답하고, 누가 울어라 그러면 팍 울어 버릴 수 있을 것도 같고.....

혼자 그 좁은 곳에서 어린애가 얼마나 외롭고 힘들었을까요

차에서 기다리는데 문자가 왔습니다.

[5분 이따 나갈께 잽싸게 꽃 한 다발 사와]

이럴 때 뭘 의미하고 어떤 꽃을 사야 되는지 몰라서 그냥 아무거나 이쁜 거 골라서 한 다발 사왔습니다.

건물 밖에서 꽃 들고 서 있는데. 아, 진짜 얼어 죽는 줄 알았습니다.

둘이 나오는데 아이 눈이 팅팅 부어 있더군요. 집사람을 첨에 보고선 멋쩍게 웃더니 챙겨 간 것 보고

그때부터 막 울더랍니다.....

집사람도 눈물 자국이 보였습니다. 패밀리레스토랑 가서 저녁도 먹이려고 했는데

아이가 그냥 집에 가고 싶다고 합니다.

집에 내려다 주고 각자 일터에 가기엔 시간이 너무 어중간 했습니다

어떻게 할까 생각은 하고 있었지만 우리는 이미 집으로 향하고 있었습니다.

오면서 그 집 사정이 이러이러 한 것 같더라 하는 등의 얘기를 하면서 오는데,

"그 컴퓨터 얼마 받고 팔았어?"

"22만원"

"얼마 남았어?"

"몰라, 요번에 수원 대리점 노트북 들어가면서 깍아주구 그냥 집어온 거야..."

"다시 가서 주고 오자.."

"뭘?"

"그냥 집어온 거면 22만원 다 남은 거네."

"에이, 아니지. 10만원두 더 빼고 받아 온 거야."

"그럼 10만원 남았네..... 다시 가서 계산 잘못 됐다 그러구 10만원 할머니 드리구 와."

"아, 됐어. 그냥 가, 그건 그거구 이건 이거지. 구분은 해야지."

"10만원 돌려주고 그래픽카드 바꿀래? 안 돌려주고 그래픽 카드 안 바꿀래?”

– 내가 꼭 바꾸고 싶어하는 그래픽카드는 너무 비싸서 집사람 결제가 안 나면 못 사는 물건..-

뭐 망설일 여지는 전혀 없었습니다. 신나서 바로 차를 돌렸습니다....

집에 들어서니 아이가 아까와는 다르게 깔깔대고 참 명랑해 보였습니다.

봉투에 10만원 넣어서 물건값 계산 잘못 됐다고 하고 할머니 드리고 왔습니다.

그 자리에서 아이 엄마에게 전화해서 램 값이 내렸다는 둥 해서 대충 얼버무리고 돌려 드려야 한다니

참 좋아 하셨습니다.

나와서 차에 타자 집사람이 제 머리를 헝클이며 "짜식~" 그랬습니다.

운전을 시작 했습니다.

"어?~어디가?"

"용산...... ㅡㅡ;"

밤 11시 쯤 제가 새 그래픽카드를 설치하고 만끽하고 있을 무렵 전화가 왔습니다. 아이 엄마 입니다.

"네. 여기 칠곡인데요. 컴퓨터 구입한......."

이 첫마디 빼고 계속 아무 말씀도 하지 않으셨습니다.

저 역시 말 걸지 않고 그냥 전화기... 귀에 대고만 있었습니다.

Way

Gray — Sun, 13 Nov 2011 00:39:05 +0900

많은 날을 살아왔다고 감히 자부하지 못한다

본인보다 윗사람은 어딜가든 존재 했으니까..

그러나 만남과 이별이 작게 살아왔다고 생각하진 않는다

왜냐면 이별과 만남은 횟수로 무게를 재기에는

이세상에 존재하는 색과 금속을 다 합쳐도 모자랄 만큼 각양각색이고

무게도 틀리기 때문이기에

힘든 시기에 우연히 찾아온 사랑인지도 모를 감정은

황무지 옆의 기나긴 국도를 목마름과 기약없이 걷다가 만난 자동차와 같기에

더 잡고 싶어하기에 잡으려는 모양새가 더 어색하기만 하다

가끔 전철을 타곤한다 그리운 친구를 만나러가는 상록수역에 커피하나를

들고서 이어폰을 귀에 꼽고서 스쳐가는 사람들을 지나친다

가장 믿고 가장편한 친구와 스스럼 없이 대화하고 친구와 밤새 이야기 꽃을 피우고

다음날 다시 역에서 바리게이트에 몸을 기대어 본다.

친구와 항상 함께하면 좋으려만 생활이란 시간은 나를 무겁게 누르고 있기에

지금 이렇게 어제와 반대편 노선에 내가 있는 거겠지

친구를 만나도 정말 재미있는 이야기를 하여도 마음한켠은 아직도

쓸쓸하기만 하다

지하철 역에서 불꺼진 내방에 누우면 시간보는 것을 핑계삼아

핸드폰을 만지작 거린다

그사람은 조금은 외로운 나의 서툰 손짓에 멈추어 주었지만

나와 그사람은 가는 내내 덜컹거리고 삐걱대고 서로 부딪혀 다투기만

했던거 같다

늦은 밤 나오라는 너의말에 피곤하다며 자는 척하지 말걸..

계속되는 너의 문자를 지겨워하지 말걸..

아픈 걸 신경써주는 말들을 건성으로 넘기지 말걸..

멜로를 좋아하는 너의 그 영화를 한번쯤을 같이 볼걸..

니가 불러달라던 잘모르는 그 노래를 한번쯤 불러줄걸..

가고 싶다던 그장소를 같이 손잡고 갈걸...

너에게는 미안하지만 난 다시 걷고 있어

다시 만날일은 없을 것 같아..

여기는 처음부터 끝까지 2차선 이니까

- 날씨가 미쳤군요~^^ 독감 조심하시길

Me to day

Gray — Wed, 27 Apr 2011 20:55:14 +0900

오늘은 일어 날 때부터 별로 였다

몸도 찌뿌둥 하고 아무 생각 없이 꺼내문 담배에

오늘 할일이 생각 났다..

아무 생각없이 이불을 개고 하품을 하고.. 지기개를 켜고 오늘을 시작했다

아무 렇지 않게 밖에 나가서 사람들과 어울리고 여느때와 같이 잠자리에 누웠다

정말 이기적인 나에게는 소중한 시간

아니 어쩌면 하루

기억이 나지 않는다.. 어쩌면 기약이 없기에 기억하기도 싫은 것 일수도

머리가 기억못하는 대신에 가슴이 기억하는 상자를 열어 본다..

어렴풋이 떠오르는 이미지는 밤잠을 설치게 만들곤 한다..

남들에겐 숨쉴틈 없는 하루 나에게는 소중한 시간

어쩌면 인간이 미생물 부터 시작된지 조물주가 시작한건지 모르지만

가장 소중한 선물은 가슴에 담겨있는 추억이란 보물상자인것 같다

희미하지만 아직도 떠올리면 가슴이 뛰는 기억들

가끔씩 찾아오는 Me to day는 나에게 아쉬움을 남겨준다..

조금 더 잘해줄걸~

조금 더 아낄걸~

조금 더 성급하지 않았으면~

단지 내 기억속에 그녀는 나처럼 바보같이 하루를 혼자남은 공간에서

나처럼 추억에 미소 짓고

아쉬움에 후회하고

자존심에 화를 내고

기억에 힘들어 하지 않았으면 한다...

나만의 Me to day

나혼자 겪었으면 좋겠다

혹시라도 나와 같다면

적어도 나보다 빨리 지쳤으면 좋겠다..

그사람이 행복하길 비니깐 말이다...

현직의사가 죽음을 앞 둔 환자에게서 느꼈던 영혼의 존재

툴리 — Fri, 22 Apr 2011 00:17:33 +0900

현직의사가 죽음을 앞 둔 환자에게서 느꼈던 영혼의 존재

이 이야기는 어느 의사가 겪었던 실화라고 합니다.

지금으로부터 5년전.

내가 진주에서 인턴으로 근무할 때의 이야기이다.

공사장에서 추락 사고로 뇌를 다친

26살의 한 젊은이가 새벽에 응급실로 실려왔다.

이미 그의 얼굴과 머리는 심하게 손상되어

원래 모습을 전혀 알아볼 수 없었고

의식은 완전히 잃은 후였다.

서둘러 최대한의 응급 조치를 했으나

살 가망은 거의 없을 것 같았다.

이미 식물인간이 된 상태나 마찬가지인 그가

호흡기를 달고 중환자실에 누워있는 그날 아침,

나는 착잡한 심정으로 그를 지켜보았다.

심전도를 체크하는 기계쪽으로 시선을 돌리는 순간

나의 가슴은 무겁게 가라앉았다.

규칙적이고도 정상적인 심장 박동을 나타내던

ECG(Electrocardiogram, 심전도) 곡선이

갑자기 웨이브 파동(V-tach)으로 바뀌었던 것이다.

힘차고 반복적인 정상적인 인간의 심장박동에서

점차 약해지며 그 힘을 잃어가고 있음을 나타내고 있었으며

그것은 곧 죽음이 가까이 옴을 의미했다.

보통 이러한 ECG곡선이 나타난 이후

10분 이상을 살아있는 이는 나는 본 적이 없었다.

그의 운명이 목전에 다가왔음을 느낀 나는

중환자실을 나와서 기다리고 있는 가족들에게

환자가 운명할 때가 되었으니 와서 임종을 지켜보라고 일렀다.

이미 가족들은 환자에 대한 어떠한 조치(응급 심폐소생술)도 포기한 채

그의 죽음을 기정 사실로 받아들이고 있었던 상황이었다.

젊은이의 부모님과 일가 친척인 듯한 몇몇 사람들이 슬피 울며

이미 시체나 다름없이 누워있는 그에게

마지막 작별을 고하는 모습을 보며

나는 무거운 마음으로 중환자실을 나왔다.

간호사에게는 심전도 파동이 멈추면

곧바로 영안실로 옮기라고 일러두었다.

다른 환자를 보고 잠시후 다시 그 중환자실을 지나치면서

나는 깜짝 놀라지 않을 수 없었다.

1시간이 지난 아직도 그의 심장 박동이

느린 웨이브 파동 ECG를 그리면서 살아있는 것이었다.

이런 경우를 나는 그 이전에도 그 이후에도 본 적이 없었다.

정말 신기하게 생각되어 지면서도 쉽게 믿을 수가 없었다.

그날 오후는 쏟아지는 응급 환자들을 돌보느라

더 이상은 그에 대해 생각할 겨를이 없었다.

응급실은 거의 매일이 전장의 야전병원같은 분위기였다.

피곤한 몸을 이끌고 자는둥 마는둥 그날 밤을 보냈다.

다음날 아침, 나는 웬지 갑자기 생각이 들어 다시 그 중환자실을 가보았다.

물론 지금쯤은 아무도 없는 빈 침대이거나

다른 환자가 누워있으리란 당연한 생각으로였지만

웬지 그의 생각이 머리속에 떠나지 않음은 스스로도 부정할 수 없었다.

방에 들어선 순간

나는 다시 한번 나의 눈을 의심하지 않을 수 없었다..

아직도 그가 있었다..

더없이 나약하지만 끊이지 않는 ECG곡선을 그리며

그의 영혼은 아직 거의 몸을 떠나지 않고 있었던 것이다.

그것을 본 나는 무언가를 느꼈다.

웬지 이 세상에서 그가 쉽게 떠나지 못할 그 어떤 이유라도 있는 것일까.

이것은 과학적, 의학적 상식으로 납득이 가지 않는 경우였다.

나는 의학적 지식으로는 설명할 수 없는 그 이상의 어떤 존재를

그 순간 무의식중에 감지했던 것 같다.

하루가 다시 그렇게 지나고

그의 심전도가 웨이브 파동을 그린지 장장 이틀이 지났다.

다음날 아침, 나는 다시 중환자실에 가보았다.

그의 신체는 죽은 것과 다름없었지만

영혼은 어떠한 이유인지는 몰라도

아직까지 더없이 미약하게나마 이 세상에 오래도록 머물고 있었다.

심전도를 나타내는 모니터 화면이 그 상황을 보여주고 있었고

나의 예사롭지 않은 느낌역시 그것을 뒷받침 해주고 있었다.

그때 갑자기 한 젊은 여인이 중환자실로 들어왔다.

이제까지 보호자 중에 없었는데,

마치 멀리서 갑작스런 연락을 받고 급하게 온 듯 했다.

젊은이의 애인인 듯 했는데 마치 넋이 나간 사람처럼

제대로 환자를 쳐다보지도 못하고 창백한 얼굴로

금방이라도 바닥에 쓰러질 것만 같았다.

그의 곁으로 가까이 다가갈 수 있게 나는 한 옆으로 비켜주었다.

젊은 여인은 말없이 눈물을 흘리며 가까스로 침대 옆에 섰다.

바로 그 순간..

갑자기 그의 심전도 파동이 멈추었다.

모니터 화면에서 끊임없이 지속되던 웨이브 파동이 한순간 사라지고

마치 전원이 꺼진 것 같은 한줄기 직선만이 화면에 나타났다.

이틀간 미약하게나마 뛰어왔던 그의 심장이 바로 그때 멈춘 것이었다.

내가슴은 순간 서늘해지면서 웬지모를 거대한 느낌에 사로잡혔다.

이젠 정말로 이 세상을 떠난 그와

그의 곁에 남겨진 여인을 두고 나는 중환자실을 빠져나왔다.

그의 임종 소식을 전하고

나는 보호자 중의 한 사람에게

방금 온 그녀가 누구인지 물어보았다.

내게는 그녀가 그의 삶을 오늘까지,

정말 믿기지 않을 정도로 연장시킨 어떤 존재로까지 여겨졌던 것이다.

그녀는..

결혼한 지 3개월에 접어드는 그의 부인이었고

뱃속에 아기를 임신중이었다.

놀라움과 마음 속 깊숙이 형용할 수 없는

감정의 파도가 밀려옴을 느끼며

나는 그 순간 내가 해야할 행동이 무엇인지를 깨달았다.

그녀가 나오기를 기다렸다가 나는 그녀에게 다가갔다.

그리고 이야기해 주었다..

세상을 떠나기 전에 당신과 뱃속의 아기를 만나기위해

그가 얼마나 그 오랫동안 죽음과 삶의 경계에서

사투를 벌이면서 오랜 시간을 기다렸는지..

얼마나 힘겹고 가슴 아픈 영혼의 기다림이었는지..

그리고 그것은 부인과 그의 아기에게 전하는

그의 이 세상 마지막 메세지라고..

그것은 바로 사랑의 작별 인사라고..

듣고 있는 그녀의 눈에서 넘치는 눈믈을 바라보며

나는 두려움과 함꼐 어떠한 경외심까지 느끼지 않을 수 없었다.

애절하고 아름다운 사랑을 간직한 한 영혼이

바로 우리 곁을 떠나는 순간이었다.

나는 영혼의 존재를 믿는다... 존재를 믿을 뿐 아니라 생생히 느꼈고 경험했다.

그리고 그 존재를 이끌어주는 가장 큰 힘이

인간의 사랑이라는 것 역시..

우리에게 가장 없어서는 안될

영혼과 사랑의 소중함을 일깨워주기 위해

의사의 길에 들어서는 후배들에게

나는 요즘도 이 이야기를 해주곤 합니다

미국 전체를 슬픔에 빠트린 한국계 미국인

툴리 — Thu, 21 Apr 2011 22:27:25 +0900

sbs 스페셜 72화

다리가 불편한 할머니와 그 애완견 꼭지의 이야기 제 2탄 : 꼭지 퇴원하다.

렐리게임광 — Thu, 14 Apr 2011 11:58:24 +0900

오늘도 여전히 박스를 주우러 다니시는 할머니...

그런데... 오늘은 손수레가 바뀌었습니다.

얼마 전 박스를 주워서 얻은 돈으로 고장난 손수레를 새걸로 바꾼거죠.

손수레를 새걸로 바꾼 요즘에는 박스를 내놓는 사람들이 더 많이져

손수레 한 가득 박스를 실어나를 때도 있습니다.

어떨 때는 손수레에 박스가 너무 많이 실려 있어서 꼭지가 손수레에서 떨어지기도 합니다.

그렇게 하며 같이 다녔던 꼭지가 오늘은 동물병원에서 퇴원하는 날입니다.

할머니는 기쁜 마음으로 얼른 꼭지를 보고싶은 마음에 동물병원으로 바로 달려갔습니다.

할머니가 들어오자 꼭지는 할머니가 보고 싶었는지 보자마자 할머니를 핧아대느라 정신 없습니다.

퇴원한 후 아주 건강한 모습으로 꼭지는 오늘도 할머니 옆에서 같이 손수레를 끕니다.

오늘은 할머니의 건강검진을 받는 날.

오래간만의 건강검진이라서 할머니는 걱정입니다.

자기가 병으로 누워있으면 꼭지랑 같이 박스 줍는 일을 못하기 때문입니다.

다행히 의사는 아무 이상이 없다고 합니다.

기다리고 있던 꼭지가 할머니가 가자고 하자 얼른 의자에서 내려와

손수레로 올라갑니다. 할머니는 " 녀석~ 그렇게도 손수레가 좋니~ " 하면서 빙그레 웃으십니다.

할머니는 힘겹게 손수레를 끌고 집으로 도착 했습니다.

도착하자마자 꼭지는 내려와 세워져 있는 손수레를 입으로 끌어서 제자리에 같다 놓습니다.

그 모습을 본 할머니는 " 아이고 이녀석아 힘들텐데 뭣하러 그래~ 그냥 놔두지~ " 하면서 꼭지에게 물을 줍니다.

물을 마신 꼭지는 자기 집으로 들어가는가 싶더니 문지방으로 올라와 할머니 무릎팍에 안깁니다.

" 허헛~ 이녀석 보게~ 그렇게도 이 할미가 좋아~? " 하면서 머리를 쓰다듬습니다.

때 마침 우체부가 편지를 가져다 줍니다 " 할머니~ 편지 왔어요~ " 하면서 우체부가 말하자.

할머니는 " 아들녀석이 보내는 편지인가? " 하면서 편지를 뜯어봅니다.

얼마 전 군대를 간 아들이 보낸 편지 인거 같습니다.

편지에는 이렇게 적혀 있었습니다.

어머니.

저 어머니 손자 을식이에요.

그 동안 어떻게 지내셨는지요.

지금 저는 아무 걱정 없이 잘 지내고 있고요.

얼마 전에 군대에서 행사가 있어서 요번에 휴가를 받았거든요.

그래서 며칠 후에 내려갈테니까 너무 기다리지마시고요.

라고 편지에는 그렇게 적혀있었습니다.

할머니는 손자가 온다는 소식에 꼭지에게 " 꼭지야~ 니가 좋아하는 을식이가 온다는 구나 " 하며 기뻐하십니다.

꼭지도 기뻤습니다. 자기를 이뻐하는 을식이가 군대에서 휴가를 받아 온다는 거죠.

드디어 저 멀리서 버스가 오고....

아들이 탄 버스가 왔습니다. 을식이는 버스에서 내리자 마자 둘러맨 더블백을 내려놓고는 군기가 바짝 든

모습으로 " 아들 최을식!! 군대에서 휴가를 받고 오는 길입니다 " 하며 동네가 떠나가라 소리를 질러댑니다.

꼭지도 을식이가 반가운지 " 왈~왈~ " 거려 가며 안아달라고 난리입니다.

을식이는 꼭지를 안고 내려놓은 더블백을 손수레에다가 실고 집으로 향했습니다.

집에 도착하자 할머니가 미리 차려놓은 맛있는 돼지고기 삼겹살이 차려져 있습니다.

그렇게 저녁을 먹고 있는데 갑자기 을식이의 핸드폰이 울립니다.

전화를 받고는 내려놓더니 뭔가 심각한 표정으로 있는 을식이...

과연 뭣때문에 그럴까요 다음에 알려드릴게요~

Comics

Gray — Wed, 13 Oct 2010 21:19:24 +0900

페이지를 넘겼다~ 웃음이 절로 나오는지 환하게 웃는 얼굴은 다른사람은 모르지만~

모두가 그렇게 생각 안할런지는 모르지만. 나에게는 세상에서 가장 예쁜 얼굴일 것이다

다음 페이지를 넘기는 듯하다~

골똘히 시선이 고정되고 무언가를 생각하는 모습은 세련되고 지적이어 보인다~

세번째 페이지를 넘길때는 너무 슬퍼보이는 듯하다~

아마도 이세상의 대부분의 사람들은 만화책을 한번쯤은 보았을 것이다~

집에가는~ 직장을 가는 버스에서

차안에서 , 앉아서 쉬어가는 벤치에서 , 음료수 내기가 막 끝난

석양이 지는 농구장 골대에 등을 기대서~

부시시한 얼굴로 누워있는 방안에서~

그저 그렇게 대해 주었음 좋겠다~

단편이 아닌 장편인 만화책처럼

우울해 질때 , 심심해 질때~ 또는 생각날 때 아무렇지 않게

꺼내어 봐주었음 한다..

무엇을 바라지 않는다.. 그냥 한장한장 넘겨 주었음 한다..

그러면 웃음을 주려고 노력 했을텐데...

살면서 가끔은 옛생각에.. 그리울 때 찾아 주었음 한다..

그러면 향수에 젖어 들텐데..

하지만 이미 완결을 보고야 만 쉽게 질려하는 독자에게는

한번 본 만화책은 필요가 없는 것 같다..

낡아버린 만화책은 주인을 찾기가 쉽지가 않다...

낡아버린 만화책은 옛 주인을 그리워 한다..

그런 미련한 사람은 언제나 겉돌 뿐 ..

새로 시작하기가 쉽지 않다...

그래서 나는 오늘도 방 한구석에 먼지 쌓이고 빛바랜 만화책처럼 처음 그때를

그리워 하는지 모르겠다..

그래봤자 오지 않는데 말이다...

내가 그사람을 그리워 하는것

생각하고 좋아 하는것

그것을 상대방에게 강요할 수 없기에..

낡은 만화책 처럼 마음은 색이 바래지고

아플 수밖에 없는 거 같다...

길을 걷다가 문뜩...

렐리게임광 — Tue, 24 Aug 2010 23:10:55 +0900

길을 다니다보면 종종 거지들을 보곤 합니다.

사람들은 그 거지에게 돈을 던져 주곤 합니다.

이 거지는 결국 돈이 많이 모이면 그 돈으로 술을 사먹고는 합니다.

그 날도 어김없이 이 거지는 거기서 꼼짝 안 하고 앉아서 구걸을 하고 있더군요...

전 그냥 지나치기가 좀 그래서 주머니에 있던 10원 짜리를 통에다가 던져 주었습니다.

그리고 나는 숨어서 거지가 어떻게 행동하는지 지켜 봤습니다.

거지가 하는 말이 " 에이 100원 짜리를 던져주지 하필이면 10원 짜리야 젠장 " 하면서

통을 옆어서 자기 호주머니에 넣었습니다.

그리고 다른 일을 하고 나서 다시 그 거지가 있나 싶어 나와봤더니

아직도 거기에 웅크리고 구걸을 하고 있더군요...

그리고는 숨어서 살짝 봤더니 거지의 아들 정도 되는 사람이 와서는

돗자리를 그 옆에다가 깔더니 그 자리에 눕는겁니다.

그 때는 아마 겨울이라서 바닥이 무척이나 추울 텐데도

그 거지는 자리를 떠나지 못하고 계속해서 구걸을 하고 있었습니다.

그러던 도중 갑자기 소나기가 쏟아 졌습니다.

비가 오자 이 거지는 좌판을 걷어내더니 근처 지하도로 비를 피하더군요...

하지만 그 옆에 누워있던 고아로 보이는 이 아이는

비가 오는데도 그 자리를 뜨지 않고 계속해서 누워 있었습니다.

나는 차마 그 장면을 볼 수가 없어서 내 차에 그 고아를 태웠습니다.

처음에는 안 탈려고 하더니 비를 피할려면 어쩔 수가 없는가

결국 타더군요... 집이 어디냐고 물어봤더니

모른다고 하더라고요...

그러니까 결국 집에서 쫓겨 났던 겁니다.

그래서 배회하다가 갈 곳이 없어지자 고아가 된 것입니다.

집이 어니냐고 내가 묻자

모른다고 하더군요...

결국 비가 무지하게 많이 쏟아지는데...

그냥 아이를 바깥에다가 내려줄 수가 없어서

저희 집까지 데리고 왔습니다.

그런데 이 고아는 저희 집이 좀 낮설은가 계속 머뭇거리더군요...

그래서 내가 " 밥은 먹었냐 " 라고 묻자

" 하루 종일 아무 것도 먹지를 못 했더니 배가 등가죽에 붇는거 같다고 말했다 "

결국 하는 수 없이 라면 2개를 끓여 줬더니 순식간에 한 냄비를 다 먹어 치우더군요...

저는 생각했죠. 그 동안 얼마나 고생이 심했으면

밥도 못 먹고 방황하다가 결국 나한테 이렇게 오게 됐을까...

라고 말이다...

결국 하는 수 없이 나는 고아를 집에서 하루 밤 재웠다...

다음 날이 되자 비가 언제 왔냐라고 하듯 싹 그쳤다...

그런데 이 고아가 갑자기 내 팔을 잡아 끌었다.

그렇다 이 아이는 집이 없던 것이다.

집이 없어서 배회하다가 나를 만난 것이다.

그 동안 얼마나 고생을 했을지 잘 알터...

결국 나는 섵불리 보내지 못하고 이렇게 집에서 지내게끔 해줬다.

이제는 서로 가족이 되어서 지저분한 머리도 싹 이발을 했다.

그랫더니 얼굴이 훤히 드러 났다...

여자 아이 였다.

그것도 아주 이쁜...

게다가 수줍음도 많았다...

결국 이 고아를 나는 보낼 수가 없어서

어쩔 수 없이 우리집에서 지내게 했다...

지금은 우리집의 가족이 됏다.

난 처음에 이 고아 여자아이를 보았을때

아마 그 거지 보다는 낮겠지 싶었다.

그리고 나는 냄새나고 꼬질 꼬질한 옷을 쓰레기통에 버리고

새 옷을 그 여자 아이에게 입혔다.

새 옷을 입혀 놓으니 너무 이뻣다...

하지만 지금은 훌쩍커버려 언제 그 고아가 이렇게 커버렸나 싶다...

그래도..

Gray — Thu, 29 Jul 2010 00:20:11 +0900

그냥 그렇게 돌아섯다.. 친하지 않은 또는 오랜만에

그리 좋아하지않는 친구의 전화를 끊어버리듯..

헤어지자고.. 말해버렸다

이유는 솔직히 입으로 뱉었건만 아직도 이유를 모르겠다..

다만 서로를 위해 만나지 않는게 좋겠다는 정도?..

아마 이세상에 좋아하는 것과 싫어하는 것을 이유를 각각 달아보라고 하면

참 애매하지만 어쨋든 좋은거? 아니면 싫은것? 그정도이다..

그렇게 돌아서고 나니 마음 한켠은 찡하다..

가슴이 아프다는 느낌은 의학적으로 설명이 될지..

그래..맞아~

한동안 멍할거야~ 한동안 외로워서 친구를 많이 찾을거야..

한동안 늦은밤 잠을 못이루며 핸드폰을 뒤적일거야..

한동안 너와 거닐던 곳을 피해 다닐거야..

한동안 다른여자들을 많이 만날 수도 있지..

한번은 둘이 같이 보던 영화를 혼자 보고 싶기도 해...

그래..맞아~

어떤때는 울컥해 질수도..

어떤때는 즐거운 추억에 남들이 보던말던 웃음을 질수도..

어떤때는 다른여자한테서 니모습을 찾을수도..

그렇다고 계속 아프지는 않을거야~

그렇다고 밥을 굶거나 하진 않을거야~

그렇다고 다른사람 못만날거 같지는 않아~

다시 시작할 수 있을거야~

그래도..

보고 싶네...

-P.S- 더위 조심 하시길~

글쓴이: Gray / 구:로이만

산다는 것은...

렐리게임광 — Wed, 21 Jul 2010 23:53:17 +0900

매우 힘든일이다.

때로는 좌절도 하고, 때로는 슬피울기도 하고,

때로는 외로워서 울기도 한다.

이런 좌절감과 외로움이 늘 있는 이런 생활 다 때려치우고 싶었다.

하지만 나에게는 영원한 동반자가 있다.

어머니도 아니다, 아버지도 아니다, 내친구도 더더욱 아니다.

난 그렇다 하나님을 믿는 사람이다.

내 인생을 한순간에 바꿔놓은 하나님...

난 하나님께 오늘도 감사한다.

내 지옥같은 이런 생활을 하나님께서 봐주신 것이다.

그래서 요즘은 사는게 조금은 나아졌다라고 해야 될까?

아니 그 반대다.

내 삶은 너무나도 힘들고 괴로움의 연속이다.

그런 것들을 내 가족들은 아무도 모른다.

살면서 그런 것들을 깨닳아 나가는 거 같다.

한 꺼풀씩 한 꺼풀씩 말이다.

한 꺼풀벗겨 내면 또 다른 세상이고, 또 한 꺼풀 벗겨내면 또 다른 세상이다.

하지만 세상은 그렇지가 못하다.

늘 자기 것만 알고 늘 자기 것만 챙긴다.

인생에는 양보가 없다 늘 어디로 가야 할것인가...그것만 있을뿐.

그것이 나에게는 아무런 도움이 안된다.

누구든 살다가 죽으면 끝이다.

주욱 살다가 한순간에 죽으면 그걸로 끝이다.

힘이 없다라는 거다.

아무튼 이런 생활 지긋지긋하다 인제...

다리가 불편한 할머니와 그 애완견 꼭지의 이야기 제 1탄 : 꼭지 가족되다.

렐리게임광 — Fri, 02 Jul 2010 23:36:16 +0900

할머니는 매일 아침 7시에 일어나서 허름한 손수레를 하나 들고

오늘도 박스를 주우러 가십니다.

많이 주으면 한 20만원씩 받으시고, 적으시면 10만원 밖에 벌지 못하시는 처지..

그런데 어느 날 할머니에게 뜻 밖의 식구가 생겼습니다.

그 것은 바로 애완견 꼭지 였죠.

꼭지는 할머니 옆을 졸졸 따라다니며 오늘도 할머니를 돕습니다.

꼭지가 할머니를 졸졸 따라다니는 이유는

바로 할머니가 박스가 테이프에 감겨져 있어서

탈출 하지 못하고 꼭지가 그 안에 갇혀 있던 걸

할머니가 꺼내주시어 꼭지가 살아 날 수 있었던 일이 있었습니다.

그 일이 있은 후부터 꼭지는 할머니를 졸졸 따라다니는 것이죠.

오늘은 할머니가 친구가 집에 오라고 전화를 해서 가는 길입니다.

오늘 따라 꼭지의 발걸음이 신나보입니다.

왜냐하면 할머니의 친구 집에 가면 맛난 것을 매일 주기 때문이죠.

겨우 도착한 할머니 친구 네 집.

들어가기 전 할머니는 꼭지에게 이렇게 말합니다.

할머니 : 꼭지야. 어디 가지 말고 여기 얌전히 있어야 한다.

꼭지 : 멍 ( 알았다라는 말입니다)

할머니가 어디가지 말고 있어라고 해서 결국 할머니 친구집에 있는 꼭지.

하지만 이내 지루해진 꼭지가 주변에 날아다니는 신문지를 주워다가

자기 이불로 삶고 잠이 들어버렸습니다.

그렇게 몇 시간이 지났을까요...

할머니가 드디어 꼭지에게 집에 가지고 하십니다.

할머니 : 꼭지야 인제 집에 가자. 이리와라.

할머니는 다시 손수레를 끌고 집으로 향하십니다.

물론 꼭지도 함께요. 그러나 할머니가 얼마 전 시력이 나빠지셔서

안경을 쓰시지 않으시면 거의 보이지 않습니다.

결국 겨우 집에 도착한 꼭지와 할머니.

점심 때가 되자 할머니는 꼭지의 사료를 챙겨 주시며

할머니 : 그래. 내가 죽으면 니가 나 대신 살아야 한다. 알았지.

꼭지는 그 말이 처음에는 이해될 수가 없엇죠.

하지만 할머니는 다행히 수술이 잘되서

일상생활이 가능해졌습니다.

꼭지는 집에 돌아가 잠이나 쿨쿨 자고 싶엇지만

그럴 수가 없었습니다...

꼭지를 출전 시키다니 난 반대야 하면서 소리집니다.

결국 꼭지는 동물병윈에 찾아가봤지만... 망가진 기계는 못판다고 합니다.

hearing impairment

Gray — Tue, 08 Jun 2010 23:58:25 +0900

쳇바퀴 돌듯 하겠지~

가끔 그렇다~ 아니 어쩌면 자주 그럴수도~

어제도 그랬으니까 말이다..

그사람을 만나 장난을 쳐도

그사람이 늦은시간에 내가 모르는 사람과 있어서 신경이 쓰여 잠못이루며

쓸데없는 자존심에 연락보다는 핸드폰을 열었다 닫았다 하는걸...

같이 손을 잡고 거리를 걸어도

어두운 거리를 같이 걷다가 술취한 험악한 인상의 누군가에게

신경이 쓰여 혼자가 아니라는 생각에 겁많은 주먹을 움켜쥘때도..

아마 안들릴거야..

만나기로 한 날.. 만나기로 한 한시간전까지.. 지금 너를만나 인사를 나누는 순간까지

경험없는 머리를 나무라면서 무엇을 할지.. 무엇을해야 니가 기뻐할지

고민하는 나를 모를거야

헤어지는 버스에 올라타서 아쉬워서

창밖으로 널 바라보는걸 아마도 모를거야

주말을 기다리며 항상 널위해 비워두는 걸 너와 내친구들은

모르겠지

모르지만 그대로 좋을거야

언젠가는 들릴테니

그게 내 방식인걸

말로는 멀 못하겠어?

중요한 것은 보여주는 거잖아

오늘도 내일도 소음에 또는 거리에서

외치는 소리는 지나가는 사람들에게 묻힐거야~

그래도 들릴떄까지 외쳐줄게~ 귀머거리

눈으로 듣고 가슴으로 봐 언젠가는 들릴테니

듣는다면 씨끄러울걸?

-P.S- 오랜만이네요~ 사랑에 빠진 어리숙한 남자를 표현 해봤답니다~

갈수록 감동글과 명언글과 인생글이 줄어드네요..;;

픽션임.

글쓴이: Gray / 구:로이만

사람이 살면서...

렐리게임광 — Tue, 18 May 2010 16:17:30 +0900

삶이란 것은...

때로는 힘들때도 있고...

때로는 슬플때도 있다...

인생이란 것은...

때로는 돈때문에 울때도 있고..

때로는 사람때문에 울때도 있다..

돈 이란것들은...

사람을 울리기도 하고 사람을 웃게 만들기도 한다...

하지만 그게 어디에 쓰이는지는 아직까지 그런 것들을 잘 모르는 사람들이 많이 있다.

돈은...때로는 필요할때 급할때 쓰이는 아주 중요한 일을 하기도 하고

또 때로는 나쁜일에 쓰이기도 하는 아주 나쁜 놈이 되기도 한다.

사람들은 돈의 노예가 되어 오늘도 돈으로 돌아가는 이 세상속에 살고 있다.

돈에 사는 사람들은 돈에 사는 거고 돈에 살지 못하는 사람들은 돈에 살지 못하고...

그렇게 돈때문에 죽고 살고 넘어지고 고꾸라지고...

그렇게 우리들은 돈에 죽기도 하고 돈에 슬퍼지기도 하는게 그게 사람사는 세상이다...

사람이 살면서 정말 많은 일을 격고 또 격는다...

지금 내가 사는 세상도 그렇다...

돈의 노예가 되어 사는 세상...

참...이런 세상이 난 싫다...

너무 돈에 찌들어 사는 이런 세상...

왠지 이런 세상이 너무나 슬프고 싫다.

돈에 살고 돈에 죽는 세상...

바로 이런 세상이 지금 세상이다..

왜 세상은 돈이 없으면 안 될까?

돈이 없으면 죽나?

돈이 없으면 뭐가 어떻게 되나?

이렇게 묻고 싶다...

근데 왜 내가 지금 이 이야기를 하고 있는지 모르겠다...

그 정도로 난 지금 심각하다...

왜냐하면 지금의 세상이 너무나 괴롭고 너무나 힘들다..

이런 힘든세상에 살아가고있는 나...

어떻게 보면 불쌍하게보인다...

우리집에 매일 오시는 저 아저씨도...

어떻게보면 진짜 불쌍한 사람이다...

우리는 참...뭐랄까...죽음과 그리고 또 다른 탄생 속에 살고 있다...

또 다른 탄생 속에 사는 우리들은...

뭐랄까...너무나 터무니없는 그릇 속에 산다고 할까...

아무튼 그런 것같다...

이런 터무니 없는 그릇들을 깨트려버리고

새로운 새상 속에 살고 싶다...

새로운 그릇...새로운 세상...

아무튼 그런 세상 속에 살고 싶다...

사랑한 후에(부제:Memory)

Gray — Tue, 20 Apr 2010 01:41:48 +0900

딩동~ 소리가 들립니다

어느새 따르르릉 전화왔다~ 메세진데 속았지?

이런 유치한 알림음을 사용하지 않고 심플하게 딩동~! 이렇게 바뀌어 버렸네요

낯이 익은 번호...

낯이 익은 문자 메세지는 저를 아프게 합니다..

애써 태연하게.. 애써 냉정하게..

그렇게 끝냅니다..

독하다는 소리.. 독하다는 시선 한 두번 받은게 들은게 아니거든요~

조금만 시간이 지난다면 알겠죠..

시간을 돌이킬 수 없을 만큼 그녀가 걸어가다 보면..

어느새 숨이 차서 벅찬 가슴에 뒤를 돌아봐도 올수 없을 만큼 멀리간다면..

그때는 어쩌면.. 저에게 고마워 할 수도..

가장 이성적인 남자는 어쩌면 가장 감상적인 남자와 같을 수도..

가장 냉정한 칼날같은 그사람은 너무 투명해 잘 깨져버리는 사람일 수도..

단지 나보다 나은 누군가를 만날 거라는 맹목적인 믿음..

단지 그사람은 나보다 잘 되길 기도하는 맹목적인 신앙..

그사람에게 닿길 원합니다..

지금이 아니라 나중에.. 먼길을 가서 뒤돌아볼 여유가 있다면 그때 생각해주세요..

지금은 아니에요..

가는길에 힘들다면 그때 조금씩~ 잠깐 떠올려 보세요..

우리가 함께 있던 추억이란 시간의 서랍을..

절대 서랍을 길게 빼지 마세요..

냉정한 척 하는 저도 사실은 많이 힘들답니다..

기억이란 칼날과 같아서.. 기억이란 깜짝상자와 같아서..

길게 뺀다면 베이고 놀라서 눈물이 글썽 일수도 있거든요..

왠만하면 그서랍을 함께 한 시간처럼 영화의 한장면처럼

추억이란 나무아래에 묻어두고..

황혼이란 시간에 길거리에서 우연히 마주친다면 같이 열어보죠..

계속 꺼내서 본다면..

저 또한 베이고 아파서 우리들을 억지로 막아주는 유리창을 깨버리고

당신이 있는 곳으로 가고 싶어 질지도 몰라요..

사랑한 후에..

많이 아펐어요.. 아직도 핸드폰에 당신과 헤어진 날을 저장하며 가끔 꺼내 본답니다..

어느새 숫자가 세자리를 넘었답니다..

조금만 더 참으면 기억이란 서랍에 녹이 슬어서 잘 꺼내지지 않을테니

조금만 참으세요..

사랑한 후에 이런것도 사랑이란 걸 배웠으니..

기도 합니다

당신을 위해..

기도 합니다

오랜시간을 보낸 후에 꼭 한번은 마주치기를..

부디 행복하고 건강 하시길~

옆집 아줌마가 저를 자꾸 대리고 가려 합니다..

뎃쿠쿤 — Thu, 08 Apr 2010 15:53:05 +0900

안녕하세요.

저희 옆집에는 삐쩍 마르고 무섭게 생긴 아주머니가 삽니다.

그런데 이 아줌마가 언제부턴가 다른사람들에게

제가 자기의 자식이라고 말하고 다닙니다.

이 아줌마는 이웃사람들 한테 음식을 나누어주면서

제가 아들이라고 자꾸 거짓소문을 퍼뜨립니다.

요즘엔 제 이름도 바꿔서 퍼뜨리고

호적도 위조해가며 사람들한테 보여줍니다.

제가 왜 필요할까요 ?

외모도 힘도 없지만 저는 공부를 잘합니다.

미래가 보장된다고 생각해서 일까요 ?

저희 엄마는 그것을 아시곤 화를 내시며 사람들에게

제가 자신의 아들이라고 증명을 하며 다니십니다.

하지만 막상 옆집아줌마에겐 찾아가 따지지 않습니다.

아줌마가 무서워서 일까요 ?

저는 이제 제가 정말 이집의 자식인지 의문이 듭니다.

도대체 저희 부모님은 왜 절 당신의 아들이라고

당당히 밝히지 않는걸까요.

전 부모님이 이웃집에게

확실히 말해주셨스면 좋겠습니다.

전 확실한 부모님의 자식입니다.

제 이름은 독도 입니다.

가슴 따듯해지는 만화

시공 — Sat, 27 Feb 2010 17:59:38 +0900

ㅎ

헤어지지 못하는 여자.. 떠나가지 못하는 남자..

Gray — Sun, 27 Dec 2009 14:45:27 +0900

너무 놀았나?;;

찌뿌둥한 몸에 억지로 기지개를 켜고 일어났다

아침 공기를 마시려 창문을 열고 이불을 갯다..

혼자서 밥을 먹는다..

맨날 똑같은 반찬이지만..먹는게 먹는 거지만..

오늘따라 왜이렇게 밥먹기도 싫은지..

친구들과 만나려 외출을 했다.

오랜만에 만난 친구들의 괜찮냐는 말에

괜찮아 임마 나두 나이가 먹어서 그런지 아무렇지 않아~

내가 머 얘냐?;; 짧은 대답을 한다.

정말 아무 생각이 없다..

정말 아무렇지 않다..

슬프지도 않다..

생각 나지도 않는다..

화나지도 않는다..

살아오면서 가장 길었던 일주일

신종플루에 걸린 일주일..

내생애 가장 짧았던 일주일..

살면서 병이란 것에 걸려 가장 아팟던 날에

헤어지자는 가장 아픈말을 듣고

몇번의 위기를..이별하자는 말을 잡으려

노력 했던 것과 달리 너무나 쉽게

힘없이 동의해 버린일..

어떻게 시간이 지난 줄 도 모르겠다..

친구들에게 애써 나 벌써 다른여자랑 연락한다고 말한다..

마음보다 더 아픈건 이런일에 익숙해 지고 있다는 것..

점점 남들을 안심시키는 일에 능숙해 지는 것..

머리로 이해를 하고 힘없이 놓아주면서도

아직 병을 앓던 그자리에 누워서 그상황을

벗어나지 못하는 것..

아직 아프다..

하지만 친구들이 아프지 않았음 한다..

아직 기억한다..

하지만 그사람은 기억하지 말았음 한다..

나처럼 아프지 말았음 한다..

나처럼 아직도 전화번호를 뒤적이지 말았음 한다..

이기적인 내인생에 나보다 잘됬음

하는 몇명의 사람이니깐

어른이 된다는 것..

그것은 헤어질 것을 예감하면서 준비하는것..

어른이 된다는것..

그것은 헤어질 사람에게 내 생각이 나지 않게

해주는것..

헤어지지 못하는 여자와 사랑하는

떠나가지 못하는 남자의 최대의 배려는

언제라도 헤어질 수 있게 해주는것

저사람은 날 사랑 안했다는 것 같다는

이별동의를 해주는 것 같다..

아니면 먼저 떠나가 주는것

그게 최대의 예의인것 같다...

생각이 나서 죽지는 않을 것 같다..

그래서 살아 갈 것 같다..

소설 : 제노 블레이드 中 [ 행복 ]

이주얼 — Sat, 26 Dec 2009 10:11:30 +0900

불행하다고

생각 하나요..?

조금만

더 힘을 내봐요..

그럼

언젠가 그 행복이

당신을 찾아갈 거예요...

Crossroad (Heart)

Gray — Thu, 10 Dec 2009 00:09:02 +0900

지나버린 기억이란 참 웃음만 나오는 이야기 이다

언제나 같은 계절이 돌아오면 그 시절의 생각에 주먹을 움켜쥐고

때로는 주먹을 쥘 수 없을만큼 아니..손가락 하나 움직이기도 힘들다.

때로는 지나간 즐거움에 미소를 띄고 다가올 현실에 호기심 가득찬 눈망울을 지닌다

한때는 내 곁에 없으면 정말로 세상이 끝나버릴 듯 했던

사람이 떠나간 후에..

또는 떠나보낸 후에.. 그시절의 기억이란 차츰차츰 눈녹듯 사라지고

한때는 핸드폰을 잃어버려도 외우고 지냇을 법한 핸드폰 번호도..

한때는 떠올리지 않으려 애써도 두통처럼 하루종일 나를

쫒아다니며 생각나는 얼굴도 이제는 눈을 감으면..

어릴적에 장난으로 까만 크레파스로 스케치북한장을 전부 칠해서

내눈 앞에 바짝 갖다 댄것같이 아무것도 아무 느낌도 없다..

이제는 혼자 밥을 먹어도 아무렇지 않고..

이제는 가끔씩 모르는 문자메시지도 아무런 기대도 가지지않는다..

이제는 친구들과의 모임에 그사람 이야기에 어두운 표정이 지어지지 않고

말실수한 친구를 다른친구들이 눈치주지 않아도 된다..

그시절의 나에게는 전부였는데..참 나도 가식적이지?..

그때는 너없으면 죽을 것 같다고 서로 그랬는데

그말이 거짓말인거 같네..막상 죽는다고 생각하니까

겁나더라.. 음..

맞아~! 대다수의 사람들은 죽을 용기가 없는 거 같아

그래서 사는거구 나도 마찬가지지

그렇게 반복하다보면 이런 나도 조금은 어른이 되는 거 같아..

너두 그래?

나는 요새 왠지 친구들이 많이 어른스러워 졌데~

아냐~ 나 많이 변했어..

아무튼 니 이야기 많이 들엇어~ 잘지낸다며?

그런데 우리 아직 잘어울릴거 같은데?;; 아닌가?

그래 그만 가봐~ 시간 너무 끌었네~

잘은 모르겠는데 우리 각자의 길.. 가던대로 가자

똑바로 걸으면 되는 거야 넌 너대로 난 나대로

대신에 니가 길을가다 지쳐가면 또..내가 지쳐간다면

그때보자..

아직 너라는 아이를 머리는 기억을 못해도

가슴은 기억 하거든..

잘가~ 건강하구~!

내가 다시 혼자인 널 보지않게 잘지내줘..

알았지?

그게 싫다면...(부제:Lie)

Gray — Sun, 25 Oct 2009 22:59:27 +0900

안좋은 일에 전화기를 바라보고

내 목소리 들을까봐 일부러 문자로 이야기 하고..

텅빈 지갑에 실망할까봐..

아무렇지 않은척 친구랑 잘 놀고 있다고..

내일 보자구 이야기 하며 텅빈지갑을 채우려 한숨을 내쉬어도

서로의 생활이 많이 틀려도..

그녀가 집에서 받는 것만큼 해줄수 없어도

가끔이라도 그렇게 하고 싶어서...

초라한 내인생에 등불이라 믿으며...

그렇게 길을 걷는다..

결국 이루어 지지 못한다 해도..

미련하게 걷는다..

내가 할수 있는 전부를 걸지만..

사랑해서 구속을 하지만..

없는자의 구속이란 참 가소로울 뿐...

가진자의 구속 받음이란 참... 상대방이 아니꼬울 뿐..

그게 싫다면..

못해주는게 싫다면..

내사람이다 느끼는 미련한 사람의 족쇄가 싫다면..

내가 비참하게 느껴진다면..

떠난다..

별수 없다..

때로는 놓아주는게 사랑이니까..

곁이 아니라도..

꼭 얼굴을 볼수 없어도..

때로는 들려오는 소식에 미소 짓는것..

때로는 들려오는 소식에 아파 하는것..

멀리서 지켜봐 주는것..

동전이 생겨 공중전화기 앞에서 힘들어 할까봐..

머뭇거리는 걸음에 결국 전화한통 못하고 돌아서 주는것

그게 내가할수 있는 전부니까...

더 아프기 싫다..

제발 잊어 주기를..

이렇게 가슴 속으로 빈다..

SG WANABEE의 노래처럼 사랑이 느림보라서 늦게나마

내가 생각 난다면 아파 할 수도 있으니..

마음이 깨어진 유리처럼 다음사람을 찔러대도

별수없어..

나만 끝까지 간다고 생각하고

결국 이별을 당하고 멀리서 지켜봐 주는것..

그게 내가할수 있는 전부니까..

가 도 돼...

그게 너의 길이라면..

그길에 끝에 너의 행복이 있다면..

니가 행복하다면,, 가끔 술취한 너의 전화 받지 않을게..

그게 나의 사랑법 이니까..^^

자~! 차 다마셧네?

가... 내가 붙잡기 전에...

가... 내가 추한 모습 보이기전에..

가란말야.. 절대 뒤돌아 보지말구..

가... 너란얘 지겨워..

The Gamble(부제:Time)

Gray — Sun, 11 Oct 2009 18:45:04 +0900

머리아픈 하루의 시작

어제를 기억하며 내 자신을 원망해도

어제란 시간의 멱살을 잡고 설득하며 바꾸려 해도

어제란 놈은 언제나 나에게 조소를 머금고

그냥 돌아서 가버린다..

함께할 시간이 많을때는 서로를 잘안다고 생각했는데..

시작할때는 둘이서 함께 한다면 가로막는

그무엇도 두렵지 않을거라 생각했는데..

단둘이 있을때는 언제나 내옆에 있을거라

믿어 의심치 않았던 사람..

집에 가는 길에는 보내기가 싫어져

언제나 뒷모습을 보며 아쉬웠는데..

이제는 벽에 가로막혀 함께 할 시간이 점점 줄어드네요

내가 먼저 말을 꺼내면 대답의 끝은 이별일까봐

망설여 지고 그렇다고 입을 다물기에는 먼저 말해버릴까봐

그렇다고 아무말 없이 그냥 돌아서기에는

결국엔 문자로 이별을 말할까봐..

아무것도 할수없다..

이별의 어제는 기억하며 아파하고...

시간이 지나면 다시 빠져들고 싶고..

그래서 쉽게 빠지고 후회하는 게임...

언제나 아프지만 누구도 그만둘 수 없는 치명적이 게임..

사랑.. 시작은 짜릿하지만 시간이 지나면 무뎌지는

마약같은 약..

사랑.. 시작은 서로를 이해 할 수 있다고..믿는다고 다짐하지만

시간이 지가면 선인장같이 서로를 믿지못해 상처주는 전쟁..

사랑.. 시작할때는 둘이서 하지만

이별은 혼자서도 할 수 있는 비겁한 게임..

사랑.. 시작은 좋지만 사랑하는 시간이 길어지면 두사람의 중간에

시간이란 벽이 어느새 점점 자라나는 시한부 같은 병..

사랑..누구나 안된다고 하지만 칠흙같은 어둠에도

색안경을 끼고서 가시밭 길을 맨발로 가는 어리석은 짓..

누구나 쉽게 하지만 누구도 쉽게 끝낼수 없는

배팅의 제한이 없는 도박..

2ch사람들은 바카스레 잉여가 아닙니다...(1시간안에 1000개의 리플이 달리면 살수있을것 같아)

뎃알프 — Sat, 10 Oct 2009 18:51:34 +0900

2ch 번역자료

09:28:50

죽고싶다.

1000까지 가면 그래도 나같은 녀석을 필요로 해주는 사람들이 있다고,

그렇게 생각해도 될까?

4

너는 별로 필요 없지만

가속!!

9

제길, 너 같은 건!

살아버려라!!

13

자신을 필요로 하는 건, 한명이면 충분하잖아!!!

아니, 나는 별로 필요 없지만…

14

어쩔 수 없는걸

15

솔직히 필요는 없지만

16

무리야 무리, 이런 거 절대로 무리

18 09:37:48

절망적 속도인데 www

19

누군가가 널 필요로 하지 않으면 살 생각도 없는 거냐?!

한심하긴

하지만 가속!!

20

1시간에 1000 까지 간다는 건 무리니까, 내 인생을 돌이켜 생각해 보려 한다.

1897년 9월

내가 탄생

3일 후에 친어머니 사망

23

너무 장수했어 wwwwwwww

26

살아라

28

죽지마

30

나 휴대폰이지만, 가속!

68

너에게 그럴 존재 가치가 있다곤 생각되지 않아

가속

71

살아 보지 않겠는가?

77 09:48:15. 43

이건 진짜 절망적으로 느린걸 orz

78

이러쿵 저러쿵 해도 네놈들 상냥하다 wwww

79

1000까지 못간다 해도 살아라

91

>>1

단념하도록 해

하지만

살아라

101

이봐, 100 찍은 걸로 만족해도 되잖아

161

이건 슬슬 무리라는 느낌이 확확 드는데····

하지만 그렇게 두진 않아!!

166

다른 누군가를 위할 때 100%이상의 힘을 발휘한다…

그것이 VIPPER들의 강함…

233

이, 이 페이스는?!!

243 10:01:41

사람 숫자가… 늘어나고 있어?!!

261

빨리!! 좀더 빨리!!

270

1000까지 가지 않는다 해도

널 위해 이렇게 노력해 주는 사람이 잔뜩 있어

그러니 힘내서 다시 살아볼 생각을 갖는 게 어때?

335

페이스가 늘었는데도,

역시 무리인가?!

417

466 10:15:33

앞으로 13분···죽으면 안돼!!

510

네가 살고 있는 오늘은 네 부모님이 열어준 시간이다

적어도 그 보답은 하고 끝내라!!

앞으로 평생!!

가속!!

514

앞으로 10분

519

8분···

525

우리는 너의 미래를 포기하지 않는다!!

568

이거 이제 무리다

629

포기하라고 하면 더욱 더 달라 붙는 것이 VIPPER 퀄리티!

631

수업중이지만!!

679

5분 남았다

716

제길, 휴대폰 배터리가 다 떨어지고 있어

750

너를 위해 2ch 첫 기입이다!!

766

VIP의 힘을 보여 주마!!

779

소, 속도가 더욱 더 가속?!!

이럴수가!!!

823

앞으로 2분만에 200이라니, 무리다!

853

이곳은 네가 응석부릴 수 있는 곳이 아냐!!

그러니까 앞으로 너에게 남은 천수만큼 꺼져!!

870

1분 반!!!

872

지금 부터 1분!!!

880

서둘러!!

고지는 코앞이다!!

886 10:27:36

timelimited:10:28:50

895

으아아아아아아아아아아아아아아아아!!!!!!!!

913

더욱 더!!!

935

그리 쉽게 죽도록 놔두지 않아!!!

941

무리야, 이건 무리다

988 10:28:42

유감이지만…‥·

991

우오오오오!!

994

닿을 수 있는가?!!

995

1000이라면>>1이 산다!

996

1000이다

997

1000!!

998

이건, 이건!!

999

1000 10:28:48

살아라

바카스레에서 잉여짓만 하던것 같은 사람들이..

이런사람들이었을줄...

그남자..그여자..(부제:바보와 바보의 사랑)

Gray — Mon, 21 Sep 2009 00:50:10 +0900

그남자: 말을 안하는 사람이 있었어요..

정말 답답합니다..

누구보다 좋아하고 나의 질문에 언제나 답해주지만..

정작 중요한 대답을 피하는 사람..

그여자: 아직 덜큰 어른이 있었어요...

정말 답답합니다..

누구보다 그사람을 좋아하지만.. 선뜻 대답하기에는

그사람에게 상처를 줄것 같아요...

그남자: 오늘도 그사람에게 물어 봤어요..

여전히 눈을 피하는데요?..

저 정말 바보 같지 않습니까?

오히려 제가 답답하다고 당신이 말해두

저는 반박을 할수 없네요..

그여자: 오늘도 그사람 눈을 피하구..

상황을 만들지 않을려구 애쓰느라 고생했어요

바보같이도 졸졸 쫒아 오던데요?..

정말 미안하지만..대답해 줄수가 없어요..

그남자: 그사람이 거짓말이라두 날 좋아한다고

해줬다면 저는 그말을 그대로 믿었을텐데..

수없이 의심이 나두 그자리에 있었을텐데...

저요? 저두 이젠 지쳐갑니다..

이제 당신 조언따위는 받아 들이지 않겠어요..

그여자: 너무 바보같은 사람이라.. 그저그런 남자라면..

거짓말로 연애나 할텐데.. 그 사람에게는 거짓말을 못하겠네요..

그렇다고 못보는 것도 싫고.. 당신 말이에요..

당신 말대루 하니까 더 힘든것 같아요..

저도 이제 힘들어요.. 숨기기 너무 숨막혀요..

그남자:오늘은 말할겁니다..저두 한다면 해요..

아니면 아닌거죠.. 나중에 더 아프기전에..

그만 할려구요..

그여자: 저두 이제 피하지 않을 거에요..

죄짓는 거 같구... 오늘도 물어보면..

그때는 정말 말할려구요.. 정말요..

그남자: 어제 말할려구 했는데..

역시 못보게 되는게 너무 두려운데요..

그래요.. 언젠가는 받아 줄거에요.. 그때 까지

기다리는 것이 저에게는 최상의 선택 같아요..

그여자: 어제 말해야 되는데 말하자..말하자..

생각만 하다가 하루가 지났네요...

그사람 더상처받기 전에 말해주고 싶은데..

그게 잘 안되네요..

그남자: 오늘 용기내서 말했지만..결국은 똑같네요..

헤어지자고 오는 길이에요.. 저 나쁜 놈이죠?

그냥 돌아서 버리고.. 뒤돌아 보지도 않고..

ㅎㅎ;; 결국엔 이렇게 될걸 알면서..

당분간 자주가던 거리에도..같이 만나는 사람들과도

연락 안할겁니다.. 다시 시작할수 없다는거 제가

제일 잘알아요.. 안보는게 좋은거죠..

그여자: 결국엔 그사람도 가네요..

그사람에게는 힘들게 해서 미안해요..

하지만 그래야 그사람 행복할수 있다면 보내야죠..

참는게 힘든건 아니니까요..

못보는게 더힘들 뿐이죠..

그남자: 오랜만에 와보네요

여기서 이렇게 않아서 참 이야기 많이 했는데..

바보같이 아직 혼자에요.. 잘지내고 있다는 이야기 많이

들었어요.. 내가 잘하긴 잘했죠..

왜 그렇게 떼를 썻는지.. 머 이제 예전 이야기니깐..

그여자: 여기 오랜만 이네요..

여기 이렇게 않아서 싱거운 농담 많이 하곤했는데..

이제 혼자네요... 내친구들에게 이야기해서

잘지낸다고 말해달라고 했어요..

다시 그때로 돌아가고 싶어요..

아니.. 머 이젠 옛일 이네요..

그남자,그여자

이제 그만하고 싶어요 그사람만 행복하면..

그걸로 된거죠..

피에로의 사랑(부제:겁쟁이)

Gray — Wed, 12 Aug 2009 21:55:00 +0900

잘 웃는사람^^

언제나 남들의 기분을 잘 이해하는 사람

언제나 자신의 속내를 드러내지 못하는 사람..

어디에도 기댈곳이 없는 사람..

잘 웃겨주는 사람~

언제나 다같이 만난 자리에서 시선을 모으며

사람들의 기분을 풀어주는 시원시원한 사람

친구는 언제나 많지만

혼자일때 외로움을 많이 타는사람...

그래서 언제나 핸드폰을 확인하는 사람..

남들의 하소연과 사랑에는 관심이 많지만

여유로운 껍데기속 속마음은 언제나 외롭다.

언제나 처럼모인 술자리에 즐거운 웃음이 떠나가지 않길

기도하곤 한다..

내친구가 아니면..내가 아는사람이 아니면..

또는 이술자리가 불편해지기 시작하면..

그사람과 만날이유가 없어 질까봐..

완전히 내사람이 아니어도 못보는것 보다는 낫겟다고

언제나 마음을 숨긴다..

이세상 사람들이 흔히 말하는 사랑해~ 라는 입에 발린말을

쉽게 꺼내지 못한다.. 그 누구나처럼 진지한 연기에 입에 발린 감동적인

대사는 피에로에게는 너무 어울리지 않으니까..

피에로의 입은 언제나 웃음으로 굳어 있으니까 말이다..

좋아해주는 그사람의 고마운

마음을 알지만 말을 하지못한다.

나에게 해준것 만큼 못해줄까봐..

사랑하는 시선을 피하고 좋아한다는 말을 흘린다..

피에로는 미안한 사랑을 할수 없으니까..

언제나 처럼 장난처럼..쉬운남자처럼

한사람에게 말해도 사람들이 눈치못채게

물어보는 대답에 좋아한다고 웃으며 대답한다..

피에로는

웃는것과 기다리는 일밖에 하지못하는..

피에로가 할수있는 사랑이 영원하길 비니까..

하지만

이런 하루하루 반복 될수록 피에로의

가면속은 점점 지쳐간다는 것을..

Destiny(부제:But)

Gray — Sat, 27 Jun 2009 02:19:43 +0900

안안녕하세요?

서툰인사로 시작했습니다..

아그래요? 저는 00살인데요?

아 저랑 나이가 같네요..

그렇게 어설픈 인사로 저희는 시작 됬습니다.

저는요...남들보다 눈치가 없데요...

잘하는것두 없구...얼굴요? 에이 별루에요.. 저두 그렇게 생각하고 남들도 그런걸요..

그렇다고 남자답지도 못해요..

참 저란 사람 별루죠?

오죽하면 이때까지 여자친구 한번 사귀어 본게 전부에요..

그래도 하나 자신있는게 있어요..미소짓는 거요..

여자친구는 없지만 남들은 절 좋게 봐준답니다..

저는 어렸을적에 참 어머니 생각을 많이 했어요..

어머니가 힘드신걸 보구... 여자에게 쉽게 다가서지 못해요..

잘 못해줄까봐..

자신감도 없죠?

저란 사람은 참 별루랍니다..

몸도 말랐구...가진 재주는 노래와 글쓰는것...두가지 밗에 저란 주머니에 담겨있지 않네요...

두가지 빼면 먼지 밗에 안나와요..

아~! 왜이렇게 자신감이 없냐고요?

어릴적에는 남자들의 세계를 동경했거든요..여자는 자연히 멀어지더라고요...

누굴사귄다는건 저에게 사치라고 생각합니다...

절 좋아하는 여자에게도 솔직히 이야기 못하는 바보라고 친구들이 말합니다..

욕을하며 자존심을 내세우지만 속으로는 내가 그럼 그렇지 그렇게 생각합니다..

하지만,, 제가 좋아하는 사람이 생겻습니다.. 웃기죠?

너무 제이야기만 했네요..ㅎㅎ;;

지금 듣는 당신에게는 우스운 이야기죠 멀..

저지금 취했냐고요? 아녀~! 얼굴만 빨간 거에요..;;

체질이 그런걸 어떻하라고 그러는지.. 참..

저는 쉽게 흥분도 잘해요..그렇다구 실수는 하지 않아요..

자존심은 엄청세고 외통수에요..

그래서 아직까지 고집스럽게 견딥니다..

그게 남자라고 생각하는 곰입니다..

아~! 그여자도 절 좋아하는 거 같아요..

평생 혼자일것 같았어요..

참 고마운 사람입니다..

주위에서요? 음......말리는 사람들도 있죠..

그런데 아까 말했죠.,. 저 외통수라구 ㅎㅎ

저는 제 길을 갈겁니다..

그게 가시밭길이든 뻥뚫린 아스팔트이든..

저 정말 바보죠?

듣고 있는 당신 아무말도 하지마세요..

이제는 조금 자신감을 가질수 있는 사람을 만났으니까요..

아무말도 마시라니까요..

이미 제귀에는 들리지 않아요..

다음에 뵐게요..

아마 당신 뜻대로 후회하지는 않을 거에요

내 길이니까요.. 후회해도 내가 합니다..

그럼 이만~

고인이 되신 노무현씨에게..

Gray — Mon, 25 May 2009 23:07:09 +0900

당신이 어떤사람인지 잘모릅니다..

당신의 진실을 나는 알지 못합니다.

당신의 속사정을 알고 싶지 않습니다..

하지만 하나는 알고 있습니다..

당신의 죽음은 그저 그많고 많은 한명의 한국인의 죽음이라는 것을..

당신의 죽음을 애도합니다..

길거리의 노숙자의 죽음과 당신의 죽음은 무게가 같습니다..

그래서 슬프기만 하네요..

당신의 이름이 TV에 나와서가 아닙니다.

당신이 떳떳하다면.. 자살이 이해가 갑니다.. 죽음으로 씻을수 있겠죠..

당신이 떳떳하다면 살아서
세상 사람들에게 밝혀주길 바랍니다.. 이세상에 빛이란것을 알려주셔야 합니다.

전자를 택한 당신은 못난 사람입니다.

유치원생도 아는 잘못했습니다, 와 아니에요를 못했을뿐...

하지만..

이세상에서 무게를 달수 없는게 있다면 사람 목숨입니다.

오늘 자동차 사고가 나서 돌아가신 그런분들처럼 당신을 애도합니다.

진실이 어떻든 내세에서는 행복하시길....

공포(Horror)에 대하여..

Gray — Thu, 07 May 2009 03:27:57 +0900

어두운 밤이 싫다..
깊은 밤은 두렵다..

가끔 나를 깜짝 놀라게 하는 핸드폰 벨소리가 정말 싫다.,

칠흙같은 어둠이 깔려오면 왠지 가로등이 나를 지켜주지 않는곳에 가기 두렵다..

나를 떨게 만드는 당신과 마주하기는 토요미스테리극장 보기보다 무섭다..

나의 미래에 대한 생각을 할때면 다가올 시련이 정말 몸서치리게 두렵다..

사람이 두렵다..

언제 나를 배신할지 모르니까...

늦은밤 길거리에 나홀로 남았을때 집까지 가야할길을 생각하면 소름이 끼친다..

하지만

더욱 두려운 것은..

지나간 시간을 돌릴수 없다는것...

평생 끌어안고 살아야 한다는것.....

칠흙같은 어둠속에 나홀로 남아 나의 옆자리가 비어있음에...
다시는 옆자리가 채워지지 않을것 같아서...너무 두렵다..

날 깜짝 놀라게 하는 핸드폰 벨소리가 제발 그사람 이기를 기도한다..
짧은 기도끝에 핸드폰의 전화번호가 다른사람일까봐..

다시 전화를 기다리는 지옥같은 하루가 반복될까봐 정말 무섭다..

아침해에 마지못해 일어나며 가슴이 텅 비어있는 느낌을 가져야 하는

날들이 지속될까봐 무섭다...

어두운 방한구석에 멍하게 생각에 잠겨있는 내가 무섭다....

이렇게 시간이 흐르고 이런 시간에 익숙해지는 것이 무섭다.,.

이런 시간이 흐르고 소중하게 애타게 기다렸던...
이런 시간을 잊어버리는 나에게 공포를 느낀다...

반항하는 나를 점점 길들이고 있는 시간이 정말 무섭다..

어머니

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 16:35:29 +0900

<STYLE type=text/css>@font-face { font-family:CY23678_10; src: url(http://cyimg7.cyworld.co.kr/img/mall/webfont/CY23678_10.eot); } @font-face { font-family:CY23678_10; src: url(http://cyimg8.cyworld.co.kr/img/mall/webfont/CY23678_10.eot); } </STYLE> <STYLE>P {MARGIN-TOP:2px; MARGIN-BOTTOM:2px}</STYLE>

그녀는

팔자로 구부러진 다리와 두루 뭉실한 허리를

펑퍼짐한 몸빼바지로 가리고 있었습니다.

손마디는 거칠고 투박했습니다.

그러나

고된 삶이 묻어나는

그 손은

날개 깃털 마냥 부드러워 보였습니다.

슬쩍 비치는 웃옷 틈새로 늘어진 젖가슴이 살짝 보였습니다.

아직은 아니어도 될 때인데

그녀의 젖가슴에도

벌써부터 세월이 내려앉았습니다.

그 손으로

고된 밭일도 마다하지 않았을 겁니다.

그 젖가슴으로

대여섯은 되었을 아이들도 길러냈을 겁니다.

구부러진 다리쯤은,

허리에 쌓이는 살집쯤은 아무런 문제도 아니었을 겁니다.

하루하루를 이어가야 할 삶.

아마도 그 안에서 소박한 행복을 찾으며 기뻐했을 겁니다.

누구를 위한 삶이었는지는 그냥 부질없는 생각입니다.

그 여인은

세상에서 가장 아름답습니다.

어느 누구도 따를 수 없는 아름다운 그녀는

어머니입니다.

니가 보고싶어 (드래그해서 읽어보세요)

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 16:34:22 +0900

니가 너무 싫다 매일 말투도 점점 차가워 지고

가식적인 말 매일 하고 짜증나 질린다 질려

보채기도 싫고 나 더이상 너 붙잡기도 싫어 정말

고약하고 미웠던 니가 떠나서 나 지금 너무 행복해 보고

싶지도 않고 그냥 평범해 이게 더편할지도 모르고 말야 처음엔

어지럽고 답답하고 그랬는데 이젠 하나도 안 그래 그땐 정말

돌아올 줄 알았거든 이제 그런거 하나도 안 미워 니가 싫어

아직도 너 좋아하면 내가 바보다 바보 돌아

와란 말 나 한번도 안 했어 너 쫌 가라 싫다 정말

사랑

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 16:32:59 +0900

잊지 못한거 아닙니다..

그대의 작은손짓 하나까지도 잊었습니다..

지우지 못한거 아닙니다..

그대가 새기고 간 흔적들 모두 지웠습니다..

버리지 못한거 아닙니다..

그대가 사랑했던 내 마음들 모두 버렸습니다..

오해하지 마세요..

그냥 보고 싶어서 보고싶다 말한것 뿐입니다..

그냥 생각이 나길래 생각한것 뿐입니다..

그냥 사랑해야 할것 같아서..

아직도 사랑하고 있는것 뿐입니다..

아무리 결심을 해도 내 마음이랑은 따로 노는걸요...

사랑 시작

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 16:32:31 +0900

사랑인지 아닌지 어떠케 아니 ?

보고싶다

사랑한다

이런말을 한다고 전부사랑하는건 아니잖아.

그사람 때문에

가슴이 아프고 시려?

그사람 때문에

외로움을 느끼니?

그사람 때문에

가슴이 벅찰만큼 행복하니?

그럼 시작된거야

사랑이 ..

사귀자 ... 헤어지자 ...

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 16:26:05 +0900

내가 할께

일어났어?

뭐해?

괜찮아

보고싶어

문자못하는 시간이야?끝나고 꼭 문자해!

영화보러 갈래?

아냐 안바빠

니 생각해

-"사귀자" 이한마디를 하기위해 수없이 망설이고

피곤해서

안될거같은데 미안

약속있는데

밧데리가 다되서

좀 바쁜데

나중에 연락할게

-"헤어지자"이 한마디를 위해 수 많은 변명을하고

망설임

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 16:25:13 +0900

망설이다가 전화를 걸었어

어색하게 인사도 해보고

그동안 어떻게 지냈냐고 안부도 묻고

보고싶다고 쑥쓰럽게 말도 해보고

처음으로 사랑한다는 말도 해봤어

없는 번호 라고 말하는 전화에 대고 말이야

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파이터 — Sun, 19 Apr 2009 16:22:19 +0900

<STYLE type=text/css>@font-face { font-family:CY101199_10; src: url(http://cyimg7.cyworld.co.kr/img/mall/webfont/CY101199_10.eot); } </STYLE> <STYLE>P {MARGIN-TOP:2px; MARGIN-BOTTOM:2px}</STYLE>

2월29일 미국 오하이오주 2008레슬링대표선수권대회 8강전. 경기를 지켜보던 관중들이 안타까움의 탄성을 지르며 일제히 일어났다. 경기장 한 가운데서 한 선수가 눈물을 흘리며 고개를 떨구자, 관중들은 기립박수를 보내며 10여분간 격려의 환호성을 보냈다.

이 선수의 이름은 더스틴 카터(18). 팔 다리가 절단된 몸으로 일반인을 상대해 42승 4패의 경이적인 성적을 거두며 전미를 뜨겁게 달궜던 장애인 고교 선수다. 13일 오후 8시에 방송되는 이 인간 토르소 레슬링 선수 더스틴의 이야기를 카메라에 담았다.

더스틴은 다섯 살 때 팔 다리를 잃었다. 혈류 박테리아 감염으로 40도가 넘는 고열에 시달리다 감염 부위인 팔 다리를 절단하는 수술을 받았다. 혼자 힘으로 아무 것도 할 수 없을 것만 같았던 그를 일으켜 세운 건 레슬링이다. 더스틴은 자신과 동등한 조건의 장애인들과 경기를 치르지 않고, 일반인 선수들과 겨루길 희망했다.

희망을 현실로 바꾸기 위해선 쓴 눈물이 필요했다. 훈련 과정은 고되고, 격렬했다. 20kg이 넘는 역기를 등에 지고, 20개씩 턱걸이에 도전했다. 달리기 대신 수영으로 지구력과 심폐 능력을 키웠다.

그의 고된 훈련 과정은 미국의 동영상 사이트 유튜브에 올라 화제가 될 정도였다. 더스틴은 자신의 일상이 결코 특별하지 않다고 말한다. 남아 있는 팔 부분으로 펜을 쥐어 글씨를 쓰고, 계단은 몸의 반동을 이용해 미끄러지듯 내려온다. 비록 두 다리로 뛰어다닐 순 없지만 두 팔과 엉덩이를 땅에 대면서 풋볼 경기도 치른다.

더스틴의 목표는 대학에 진학해 더 큰 레슬링 경기에 참가하는 것이다. 수백 번 수천 번 지고 난 후에도 최고가 될 수 없을지 모른다. 하지만 그는 믿는다. ‘지는 싸움’을 두려워하지 않는 자가 진짜 승자라는 것을.

사랑이란...

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 16:19:39 +0900

<STYLE type=text/css>@font-face { font-family:CY23678_10; src: url(http://cyimg8.cyworld.co.kr/img/mall/webfont/CY23678_10.eot); } @font-face { font-family:CY23678_10; src: url(http://cyimg8.cyworld.co.kr/img/mall/webfont/CY23678_10.eot); } </STYLE> <STYLE>P {MARGIN-TOP:2px; MARGIN-BOTTOM:2px}</STYLE>

저는요 한달전에 아주 멋있는 한살많은 오빠에게 고백을 받았어요

그 오빠는 제 웃음이 너무나도 좋데요

평생 자신의 옆에서 그런 웃음만 보여달라고 고백했어요

전 고민이 되서 친구에게 물어봤어요

"야, 나 오빠한테 고백받았는데 사귈까?"

"미쳤어? 그 오빠 소문 진짜 안좋잖아, 사귀지마 사귀지마"

오빠는요, 담배도 피구요

여자관계도 어지럽구요, 학교에선 사고만 치고 다니고,

지나가는 사람이 처다보기만해도 왜 갈구냐면서

때릴기세로 달려드는 그런 사람이에요

하지만 오빠는 내게 고백할 때 저보다 더 이쁜웃음을

지으면서 그런 멋있는 말을했는데

저는 그런 이쁜웃음을 지으면서 거짓말을 한다고는

믿지 않았어요, 믿기 싫었다는게 더 옳다고 할 수 있을거에요

그렇게 해서 전 친구의 충고도 잊은체

오빠의 고백을 받아 주기로 했어요

그런데 오빠는 그때의 그 웃음을 짖지도 않고

그저

"그래? 그럼 우리 오늘부터 사귀는거네"

그러고선 전화를 끊는거에요

순간 다시 시간을 되돌리고 싶고, 친구에게 미안했어요

그렇게 아무일없 이 사귄지 22일이 지난날

학교가 끝나고 친구들하고 운동장을 가로질러 나가는데

저기 저 앞에 우리오빠가 서있는거에요

큰 상자를 들고,

오빠는 날 처음 본 그날처럼 이쁘게 웃었어요

친구는 그런 오빠를 보며

"반으로 찾아오면되지, 같은학교 다니면서

얼굴도 한 번 비추지 않더만"

저는 오빠를 보고 너무 기뻐서 친구의 말도 들리지 않았죠

바로 오빠에게로 달려갔어요

"헤헤^^ 오빠! 그 상자는 뭐에요?"

"뭘 꺼 같냐? 아 뭐라고 해야되? 방금전에도 연습했는데

니 앞에 서니까 다 까먹었어"

"히히- 얼른 생각해봐요!"

그러더니 상자를 바닥에 툭 내려놓는거에요

전 떨어진 상자를 그저 물끄러미 바라봤죠

"기다려봐 적어놨어"

그러더니 주머니에서 꼬깃꼬깃한 종이를 꺼내는거에요

구겨진 종이를 활짝피더니

읽기 시작했어요

"○○! 오늘이 우리 투투라고 해서 널 사랑하니까

상자를 열어봐"

그렇게 짧은글을 외우지도 못하고 종이에다 적어서 읽는

오빠의 모습이 정말 귀여웠어요

빙그래 웃고있는 나에게

"뭐해? 열지 않고?"

나는 그 큰 상자를 열었어요

그 상자안에는 백원짜리와 오백원짜리 오십원에서 십원짜리까지

상자를 가득 채워져 있었어요

"오빠.. 이게 뭐야?"

"뭐긴 뭐야~ 이십이만원이다! 이거 정확히

이십이만원 인지 다 셀때까지

나랑 오늘 같이있어야되, 알았지"

"그냥 은행에 맡기면 되잖아요ㅠㅠ 난 오빠랑 놀고싶단말야"

"바보야- 단둘이 있고싶다고

아무한테도 너 안보여줄꺼야

그러니까 나랑 계속 같이있어"

그러더니 그 무거운 상자를 으샤! 하고 드는 오빠

친구들은 뒤에서 부럽다는 표정으로 날 바라보고 있었어요

그때 핸드폰으로 진동이 오는거에요

'진짜 가려고? 미쳤어? 단둘이 있다가 당하면 어쩔려고!'

난 이런 나의 친구에게 화가났어요, 그렇게도 우리오빠를

못믿는 친구때문에요

전 친구의 문자를 무시하고

오빠의 집에 갔어요

물론 부모님은 없었고,

어린 여동생 한명이 있었어요

"으 씨바- 무겁다, 여기 앉아 얼른"

"네!"

난 자리에 앉아서 상자를 열었어요

그러더니 오빠는 제옆에 털썩 앉는거에요

"기쁘다 기뻐! 22일간 여자는 너밖에 없어, 행복해^^"

전 행복한 마음으로 상자에 있는 동전을 다 엎으면서 말했어요

"그런데 이건 어디서 난거야?"

동전을 열심히 세고있던 오빠가 말했죠

"아 이거? 애들한테 이천원씩달라고 해서

동전으로 바꾼거다! 졸라 힘들었어ㅠㅠ"

"또 강제로 돈 뜯은거 아니죠?"

내말을 듣곤 아무말 없 이 동전을 세고있는 오빠

십분쯤 아무말 없 이, 동전을 세고있는데

오빠가 저에게 이런말을 하는거에요

"야- 이런날에는 그런 말 같은거 하는거 아냐"

전 시간이 흘러서 무슨소린지 못 알아들었어요

"응? 무슨소리야?"

그러더니 오빠는 제 머리를 툭 치고 말했어요

"그게아니라, 배고프다고 밥해줘 밥^^"

"난 안배고픈데ㅠㅠ 점심먹은지 얼마나 지났다고"

"아씨! 귀찮아서 그러지 너, 내가 하고만다!

너 여기서 잠자코 동전이나세"

저한테 버럭 소리를 지르더니 부엌으로 사라진 오빠

난 미안한 마음에 조그마한 목소리로

"오빠 삐졌어요? 제가 할게요.."

그러더니 오빠는 큰소리로

"흥"

이라고 말하는 거에요

전 반 울상 반 웃음으로

부엌으로 갔어요

"제가 할테니까, 오빠는 동전이나 세세요!"

이런 나를 가만히 바라보더니 날 와락

안아주는 거에요

"아 좋다, 너무 좋다 우리그냥 밥먹지 말자

이러고 있으면 배불러"

그렇게 우리사이는 더 좋아지고 좋아져서

사귄지 일년되는날 그날은 오빠친구들과 제 친구들이 모여서

술을 다 마시고 집으로 대려준다는 오빠말에

친구들과 헤어지고 우리둘만이서 거리를 걸었어요

늦은밤이라 그런지 사람들도 없었고

술도 먹고 그런지라 저도 모르게 긴장이 되고

두근거렸어요

그러자 오빠가 절 벽쪽으로 획하고 밀더니

이렇게 말하는 거에요

"두근되지? 그치? 나 술좀 쳇거든?

오늘은 니가 나 집까지 대려다줘"

"뭐야.. 정말ㅠㅠ 그럼 나 혼자 집에 가라고?"

"응응, 그대신 내가 뽀뽀해줄게 자! 뽀뽀~"

귀엽게 입술을 들이미는 오빠

전 가만히 그저 눈만 감았어요

그러자 부드러운 오빠의 입술이 저의 입술에 닿았어요

뽀뽀는 곧 키스로 이어졌고

시간이 흘러 입술을 때고 나니까

뜨거웠던 시간은 어디갔는지 사라지고

어색해졌어요

그래도 오빠는 웃으면서 제 손을 잡고

오빠 집으로 향했어요

걷고 걸어서 오빠집앞에 도착했는데

오빠가 제 손을잡고 그냥 집안으로 들어가는거에요

집안은 컴컴하고 아무도 없었어요

"오빠 뭐야ㅠㅠ 나 갈래 술이 얼마나 취한거야!"

"아- 내집이 니집이지! 좀만 더 늦게가"

그렇게 쇼파에 누워버린 오빠를 보고 전

"나 간다~ 내일 아침일찍 올게, 속쓰리니까"

"무릎배게 해줘 가면 뒤져 내일 문안열어 줄꺼야"

전 할 수없이, 웃으며 반은 투덜거리며

오빠에게 무릎배게를 해줬어요

그렇게 한시간이 흘렀을까요?

창밖의 달빛으로 오빠의 얼굴이 비출때마다

얼마나 가슴이 뛰던지, 긴 속눈썹

높은 코, 그리고 이쁜 입술

내 입술은 자연스럽게 오빠 입술위로 닿았어요

전 놀라서 고갤 들려고 하는순간

오빠의 손이 제 머리위로 올라가 전 고개를 들 수 없었어요

저희는 또 그렇게 사랑을 나눴어요

오빠는 자엽스럽게 일어났고 절 쇼파에 눕혔어요

이건 아니다 싶어 눈을떳지만 너무 컴컴해서

다시 눈을 감아버렸죠

입술을 떼고 말했어요

"오빠 왜그래, 나 간다? 내일 아침에도 안올꺼야"

"안와도 되니까 가만히 있어"

오빠의 말투는 차가웠어요

전 무서웠죠

예전에 친구가 충고해줬던

말들도 떠오르고 무서웠어요

오빠의 손은 내 윗옷안으로 들어가서 절 간지럽혔어요

그날밤.. 난 오빠에게 당했다고 해야하나요..?

커서해도 되는것을 벌써 저질러 버린 나였죠

그렇게 잠이 들어버렸고 눈을 떠보니까

옷이 입혀져 있었고

오빠는 제 옆에 있을줄만 알았지만 없었어요

집안을 둘러봐도 없었죠

전 허탈감을 안고 집으로 갔어요

오빠에게 전화를 해도 받 질 않았고

문자를 해도 답장이 안왔어요

그렇게 오빠를 한달동안 보지 못했어요

전 매일밤 힘들어했죠

그러다가, 오빠에게 전화를 했는데

전화를 받는거에요

그런데 어느 여자가 받았죠

"누구세요?"

"아 저.. 핸드폰 주인 어디갔나요?"

"누군데? 누군데 우리○○한테 전화를 하는거야?"

난 그렇게 전화를 하고 끊어버렸어요

날 한번 이용하고 버렸다는 생각에..

너무나 화가났어요

그렇게 한달이 또 지나갔어요

친구는 내말을 듣고 오빠반으로 찾아간다고 난리를 피웠죠

난 말렸지만 친구의 고집으로 인해 반으로 찾아가게 되었어요

오빠의 반으로 들어가자

오빠의 친구들이 보였어요

하지만 오빠의 모습은 보이지않았죠

친구는 오빠친구들을 보자마자

소릴질렀어요

"뭐하는 사람들이야? 어? 여자한명 먹고 버리는건 너네한테는

쉬운 일이겠지, 안그래? 어쩔꺼야! 그놈 어딨어!!"

그러더니 오빠친구들이 인상을 팍 쓰며

우리에게 다가왔어요

"말 함부로 하지마. 다 사정이 있어서 그래, 그러니까.."

그래서 전.. 한마디 했어요

"사정이요?.. 무슨사정이 그렇게 많길래

두 달동안 연락을 안해요..?

다른여자 생겼나 봐요, 오빠한테 전화했더니

다른여자가 받았어요.. 오빠 어딧는지 알려주세요.."

"말해주면 안되는데 아.. 야! 울지마 왜울어? 짜증나, 어떻게?"

"아 몰라 난 여자 눈물에 약하단 말야, 나 갈래 알아서 하고들와"

그렇게 친구한명은 갔어요

그리고선 한명은 내 머리위에 손수건을 올려놓고

"걱정되지? 화나지? 좀만 더 참아 그럼 행복해 질 수 있어"

이런말만 남기고 갔어요

전 그런말을 듣고선 더 화가났죠.. 그래서 막 울었어요

남아있던 친구한명이 저에게 귓속말로,

한마디 해줬어요

"이거 말하면 안되는건데,

그녀석도 지금 너 많이 보고싶어하고있어

매일 보고싶은데 전화도 못한데

이유야 나도 몰라 하지만 다 널위해

그러고 있는거야, 그렇게만 알고있어"

난 눈물이 멈췄어요

"어디있는지만 알려주세요"

그렇게 해서 알아넨 오빠가 일하는곳

그리고 전화를 받는 여자는 일하는 곳에서

같이 일하는 여자라고 했어요

문밖에서 보이는 오빠의 모습, 열심히 일하고 있었어요

고작 일하려고 날 2달동안 기다리게 한거야?

난 또 억울함에 눈물이 다시 흘렀어요..

그렇게 멀뚱하게 오빠일하는 모습을 보고있는데

오빠가 울고있는 제 모습을 봤나봐요

이네 놀란 표정을 하더니 활짝웃는거에요

이쁜웃음으로..

그러더니 십분뒤에 뛰쳐나오는 거에요

"어떻게 알고왔어^^!"

"헤어지자.."

".......그런말 말고! 화났지? 미안해 나 일하느라 바빳어"

"그럼 두 말 필요없어, 그냥 일 열심히해

난 나대로 살테니까"

"왜그래.. 미안하다구.."

"그때 우리 일년되는날, 오빠가 저질러 놓고

두달동안 연락안하고!!!

나 힘들게, 아프게 기다렸는데!!...

나 가지고 논거야? 오빠친구들이

다 날 위해서 그러는거라고 하는데 이해가 안가..

날 위해서라면

내옆에 있어야지.. 왜 여기있어

학교도 안나오고! 실망이야!!!! 그러니까.. 헤어져.."

"화내지마 왜이렇게 화를내, 뱃속에 애기한테 안좋아"

오빠는 울상을 짓더니 내 배를 가리키며 말했어요

"무.. 무슨소리야.."

"너 임산안했어?"

"임신을 왜해.."

"거짓말! 나 지금 너 임신한줄알고

너랑같이 살 집 마련할려고,

돈벌고 있었던거야.."

그러더니 자리에 털썩 주저앉는 오빠

그렇게 오분정도 시간이 흐르고, 난 오빠에게 말했어요

"일어나 더럽게 뭐하는거야..

헤어지자는말 취소할게.. 그래도 반성해!"

그러더니 오빠는 아래에서 날 위로 처다봤어요

"마침 잘됫다! 기다려봐"

그러더니 앞치마 주머니에 손을 넣더니 무릎을 꿇고

손을 위로 들었어요

오빠의 손에는 반짝이는 반지가있었어요

"지금줄래- 너 화난거 같아서

그땐 정말 미안해, 그래도 다 사랑하니까

집사면 이 반지랑 같이 주려고 했는데,

봤으니까 줘야지^^"

내 손을 덮썩잡더니

내 손가락에 반지를 끼워줬어요

그러고는 전 말했어요

"아직 학교 졸업도 안했는데 무슨 집이야..

그때까지 나 또 기다리라고?"

"기다릴래?"

"으씨! 디진다?"

오빠는 바지를 툭툭털며 일어났어요

그러곤 웃으면서

"그 반지 꼇으니까 나랑 결혼하는거야- 오케이?

미안하구 사랑해. 자 이제 이쁘게 웃어봐^^"

난 눈물을 흘리면서 기쁘게 웃었어요

오빠는 내 눈물을 닦아주며 절 꼬옥 안아줬어요

그러곤 제 귀에다 속삭였어요

"딱 한달만 기다려라ㅠㅠ 나 한달 더 체워야되!

사랑하는거 알지 진짜 사랑해 사랑해 사랑해"

난 눈물을 머금고 피식하고 웃어버렸죠

그렇게 세월이 흘러

전 오빠와 결혼을 했답니다

제 손가락에는 아직도 오빠가 끼워준 반지가 있어요

한달 더 기다려줬냐구요? 당연하죠

이제 난 오빠여자고 오빠는 내 남자란걸 알았으니까요

내가 이 반지를 끼고 있는 이상

오빠는 영원히 죽을때까지

제 남자친구고 제 애인이고 남편이니까요

여러사람을 사랑하는것보다

한사람만 사랑하는게 더 힘들고, 소중한거랍니다

사랑은 기다려봐야 알고 아파봐야 알 수있는

아주 어려운거에요, 가끔 싸우더라도

다시 이루어 지는게 사랑이니까요

친구

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 16:02:59 +0900

유재석

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 15:57:52 +0900

제가 지금 멀리 하고 있는게 3가지가 있어요
하나는 술, 또 하나는 담배, 마지막 여자예요

술은 먹으면 돈 나가서 싫구요
담배는 누구나 알듯이 건강이 나빠지니깐 싫구요.

마지막으로 여자는
정말 사랑할 사람이 아니면 가까이 하지 않으려해요
세상에서 가장 가슴 아픈게 사람 마음에 상처 나는 거잖아요.

- 개그맨 유재석

슬픔

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 15:56:26 +0900

<STYLE type=text/css></STYLE> <STYLE>P {MARGIN-TOP:2px; MARGIN-BOTTOM:2px}</STYLE>

웃음은 위로 올라가
증발되는 성질을 가졌지만

슬픔은 밑으로 가라앉아
앙금으로 남는다

김제동

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 15:55:56 +0900

-

파이터 — Sun, 19 Apr 2009 15:55:29 +0900

<STYLE type=text/css></STYLE> <STYLE>P {MARGIN-TOP:2px; MARGIN-BOTTOM:2px}</STYLE>

변하는 것은
그 사람을 보는 시각이지
그 사람 자체가 아니야

친구란..

파이터 — Sat, 18 Apr 2009 19:19:42 +0900

' REAL '

YJ — Fri, 17 Apr 2009 03:39:05 +0900

상대방의 실력을 인정하라.

그리고 한발짝 물러서서, 냉정하고 넓게 바라보라.

상대방을 뚫고나갈 방법은 무한하다.

- 만화 'REAL'중에서... -

한계

YJ — Fri, 17 Apr 2009 03:37:37 +0900

쉬고싶다면, 쉬고싶다고 스스로 말해...

하지만,

절대 나의 한계를 남이 결정하게해서는 하지마.

오래전에..

Gray — Sat, 11 Apr 2009 01:46:20 +0900

오오래전에 길을 걷던일이 있었다.

하지만 초행길이어도 어색하지 않은 느낌 이었다

언제 와봤지?

내머리속은 수많은 생각이 교차했다.

언제쯤 이었던가..
분명히 처음온길인데 언젠가 한번 와봤던 것 같은기억.

그래..

1년전쯤 이었을 것이다..

이렇게 내이야기는 시작됬다..

늦은여름에 소나기를 맞던날.. 무더운 그날의 일이 나의 조그만 방에..
찔러 들어오는 매미소리와 낮잠으로 인해 무기력한 하루가 시작되고 있었다,

몇시간인지.. 그것이 꿈이라도 좋을 것이다..
3시간 뒤에 보자고 약속하고 옷을 챙겨입고 나왔다.

고등학생이었던 나보다 어린...지금은 그사람이 되버린...그녀를 만나기 위해 나섯다.

3시간이면 시간이 한참 남는다.. 1시간전쯤 집을 나선 나에게 들려오는 문자메시지 소리

서로의 약속을 확인하고 아무런 제약도 없이 그렇게 20번 버스는 가고.....

아무런 방해없이 만났다.. 소나기에 맞춰 우산을 챙겨온 나..
한우산을 쓰고서 여자를 잘모르는 내게 우산은 남자가 펴고 있으라고 상냥히 가르쳐 주었다..
항상 내가 이름을 붙여준 만화에 나오던 세계수나무같은 나무가 있는공원
그리고 그녀는 평소에 안하던 자신의 걱정을 내게 털어놓았다.

하지만 별다른것 없는 문자메시지소리가 큰실수로 남았다.

011 485 ????
친구야 나 괴롭다...

난 우산을 그녀손에 꼭 쥐어주고 달려갔다..
그녀의 친구들이 는 우산을 떨어뜨리고 서운한 마음에 비를 맞았다고 한다.

나는 뒤늦게 다시 찾아보았지만 그녀를 끝내 보지 못했다..

언제나 친구와 연인을 두고 이기적인 나에게 질려버린 그녀는 결국은 지친것이다.

아직 이기적인 나는 여자를 잘 모른다.
아직 이기적인 나는 친구와 함께 있는 것이...친구의 부탁에 약한 내게..
사람들의 부탁을 거절못하는 내게...
친구의 문자한마디에 달려가는 내게는 과분했나보다...

지금 그나무아래 벤치에 앉았다.

비가 조금씩 내린다. 우산을 내려놓고 가만히 앉아서 비를 맞고있다.

이미 받지않는 전화를 수십통 소화해버린 내 핸드폰은 밧데리가 없다..

그녀는 아는 사실을 이제야 알게되었다..

나는 빗줄기가 이렇게 아픈줄 몰랐다,
나는 빗줄기가 이렇게 고마운줄 몰랐다..

그리움에 북받치는...초조함에 몸이 달아오르는 내몸을 이렇게 식혀주니 말이다.

흐르는 눈물을 가려주니 말이다..

그래 오늘은 내가 군대가기 하루전날이다.

해바라기도 가끔은 고개가 아프다....

Gray — Sun, 15 Feb 2009 13:46:24 +0900

누군가를 사랑한다는것...

그것은 언제나 가슴설렘과 아픔을 동반하고 있기에...지금까지 사랑의 공식은 수없이 생겨나고 있지만.
해바라기같은 사랑은 오래전부터 아주 옛날부터 언제나 사랑의 공식이었죠~

사랑하는 사람이 생겼습니다. 대신에 제가 말을 꺼낸다면 거절당할것 같아요..
그후에는 관계가 어색해져서 다시는 그사람을 못볼것 같습니다..

흔히 말하는 장난식으로도 말할수가 없네요..
그사람이 알아차릴까봐... 영화속에 나오는 멋진말도.. 못하겠네요..
나에게는 안어울려서...

그녀가 지금 사귀는 사람을 떠날것 같아요..
지금 몇번 보지도 못한 그녀가 지금 만나는 사람과 헤어지고 싶데요..

저에겐 좋은 일이죠?..
하지만 제친구는 오래전부터 그녀를 바라보고 있었답니다..
친구로써.. 친구들이 모인자리에 그녀가 자리를 비우면 제친구들은 제친구를 밀어준답니다..

용기를 내라고 많이 기다린만큼 둘이 잘어울릴것 같다고~

저는요? ㅎㅎ;; 저도 그렇게 말해준답니다.. 참 괜찮은 여자라고.. 둘이 행복하라고..

제말은 언제나 같답니다..

둘이 행복해지면 좋겠다고..

제가 모르는 그녀의 헤어질 남자친구보다...제 친구랑 사귄다면..
더 자주 그녀를 볼수있을것 같아서요...

하지만 그녀는 저에게 더 관심이 많답니다...
나와 있고 싶어한답니다..

친구가 최고인줄...친구가 여자보다 소중하다고 생각했던 저에게...
한가지 느끼는 점이 있다면.. 그것은 사랑하는 사람에게 잘해줄 자신이 없는 것이었습니다..

제게 못오게 막아야 하겠지요..
친구보다 못난 저에게.. 해줄것이 별로없는 저에게....

그래서 오늘도 거짓말을 합니다..그래서 오늘도 취해서 그녀가 자리를 비우면 솔직하지 못한말을 합니다..

언제나 그랬듯...

언젠가는 제가 그녀를 바라보다 지쳐버리겠죠..

그녀도 저에게 질려 버리겠지요...

언젠가는 바라보다 지치고 다른사람 만나겠죠...

해바라기같은 제사랑은 이제는 해를 바라볼수 없게 되버리겠죠..

제발 지쳤으면 좋겠습니다..
저도 편해질수 있게.....

[남자이야기] 취중대화

Gray — Thu, 11 Dec 2008 23:47:11 +0900

아 그거요? 후회 안합니다. 저는 남자거든요

머 가끔씩 생각 나지만 괜찮아요 전 약하지 않습니다..

하지만 가끔씩 습관적으로 통화 버튼이 눌러지네요...하하;;

저는 남자답다고 생각해요 제가.
절 어떻게 생각하세요? 저는 친구들도 가족들도 다들 진짜 남자라고 생각해주거든요
저역시 그렇고요..

저는 여자친구와 헤어졌다고 인생 다산것 같이 행동 안합니다.
저는 남자거든요~

오랜 인연인데 안슬펏냐고요?
저 남자라니까요~ 괜찮아요 그렇게 말하는 당신은 마음이 참 약해 보이네요
남자끼리 그런말이나 하고 참..

그러고 보니 여기가 그녀가 좋아하던 칵테일바 네요..
저는 남자라서 칵테일이나 마시면서 앉아 있는거 싫어해요..

저랑 만나고 나서 둘이서는 2번인가 밖에 못왔죠..
자주올수도 있었는데...

왜요? 지금 후회하는것 처럼 보여요? 아 취해보인다고요? 괜찮아요 전 술도 세요~

왜 싫어한다면서 여기 자주오냐고요? 칼테일도 맛있더라고요;;

머 생각이 안나면 거짓말이죠..

하지만 후회안합니다. 단지 가끔씩 생각나서 우울할 뿐이죠..

이별에 후회하거나 하지 않아요...

다만 한번만 얼굴이 보고싶네요... 우연히 지나치다가라도..
후회는 않합니다. 다만 슬플 뿐이죠...

그때 손을 잡아주지 못한거는 정말 미안하게 생각해요..
힘들다고 했었는데... 제가 바보였나 봐요...

후회는 안해요...다만 그리울 뿐이죠..
전 후회를 모릅니다.. 그저 같이 다니던 길을 나혼자 걷는게 좀 꺼려지네요..

..............
괜히 서성대네요... 여기 근처에 참 자주 왔거든요....

여기오면 볼수 있을거라고 생각했는데...
생각나서 한번 와봤어요..오늘은 안오는 모양이네요..

더 좋은 사람 만나겠죠 머~
그런데 그사람보다 더좋은 사람이 있을지 모르겠어요
그사람 마음이 정말 따뜻했는데..손도 정말 따뜻하고..지금 입고 있는옷도 그사람이 선물해준거에요

겨울에 추울거라고~이거 정말 따뜻해 보이죠?..
왜 이옷만 입냐고요? 아~! 옷을 다빨아서 이거하나 남아서요..

또다시 겨울이네요..그사람 몸이약해서 겨울에는 감기에도 잘걸리고 또 빙판길에는
정말 잘넘어졌는데.. 그래서 제가 손을 꼭 잡아주었는데...

처음 만난게 겨울이었어요.. 넘어진 그사람 잡아주다가 친해졌죠..
머 다 지나간 일이지만..

솔직히 말하라고요? 아니에요 저 후회않한다고 몇번 이야기 합니까?

좀 야윈거 같다고요? 요새 추워서 그런지 입맛이 없어요..

후회는 않하지만 그사람 행복했으면 좋겠네요....

아 이거요? 지금 담배피자나요~ 담배연기 눈에 들어가서 그런가 보네요

저 그만 가볼게요 일이 있어서...

세상사람들이 그렇게 보기좋게 생각하기 힘든 남자란 동물은
한없이 강하고 한없이 약하답니다...

겨울이고 하니 한번 끄적여 봤습니다;;; 대화글은 처음이라 미숙하더라도
참고읽어주시길^^;;

나는 바람이 되고 싶어요.

데로 군 — Tue, 09 Dec 2008 13:10:14 +0900

나는 바람이 되고 싶어요.

바람이 되어서 이곳 저곳 가고 싶어요.

그래서 내가 힘들어하는 이유를 알고 싶고.

나를 구속하는 것이 무엇인지 말이지요.

한때는 나는 자유로운 바람이 되고 싶어지요.

그렇지만, 이제는 뭔가를 찾고 싶은 바람이 되어갑니다.

나는 바람이 되어.

많은 사람들을 접해보고 생각할겁니다.

사랑 같은거...

데로 군 — Tue, 09 Dec 2008 13:09:44 +0900

저는 이제 사랑도 하지 않을 겁니다.

이렇게 힘든 사랑이라면.

저는 이제 마음도 정도 주지 않을 겁니다.

애초에 받아줄 사랑이 아니라면.

사랑과 이별의 비유

데로 군 — Tue, 09 Dec 2008 13:09:06 +0900

조금만한 사랑은 냇가가 되고.

작은 사랑은 강물이되고.

큰 사랑은 바다가 되지요.

조금만한 이별은 이슬이 되고.

작은 이별은 비가 되고.

큰 이별은 눈과 우박이 되지요.

나의 사랑과 이별.

데로 군 — Tue, 09 Dec 2008 13:08:03 +0900

나는 이제 내가 사랑했던 여인을 잊을려고 합니다.

나의 사랑은 이제 여기까지인가 봅니다.

나는 이제 내가 사랑했던 여인을 잊을껍니다.

그러면, 내가 힘들지 않겠죠?

하지만, 정작 이 감정을 느끼지 안았더라면.

내가 이렇게 괴롭기도 힘들지도 않았을텐데.

나의 선택이 밉게 느껴지지만.

이것 또한, 나의 선택. 후회는 없습니다.

나의 사랑은 여기까지인가 봅니다.

나의 사랑이여. 안녕.

아픔

데로 군 — Tue, 09 Dec 2008 13:07:12 +0900

나의 아픔은 아무도 모른다.

나의 아픔을...

나의 아픔.

그것은 누가 헤아릴수 없는 아픔이다.

나는 결국 한여인을 내 마음속에서

지워버려야 하는 것인가?

나는 어떻게 하면 좋단 말인가?

처음으로 감정을 느끼게 해준 그녀를.

정녕 내 마음에서

지워버려야 한단 말인가?

나는 한여인의 선택과 뜻을 존중해.

줄려고 한다.

하지만, 나는 이것이 잘한 것인지 모르겠다.

이 선택이 잘 한 것일까?

처음부터 느끼지 말아할 것을 느껴버린 지금.

나는 미칠 것 같다.

나의 아픔을 누가 헤아린단 말인가?

그, 누가 헤아린단 말인가...

반복되는 삶

데로 군 — Tue, 09 Dec 2008 13:06:27 +0900

제목: 반복되는 삶

나는 묻고 싶다.

사람들에게... 항상 똑같이 반복되는 삶이 행복하냐고.

가정이 있는 사람들이야.

행복하다고 말하겠지만, 그건 어디까지나 표면적인 행복이다.

마음 깊숙한 곳은 어떨까?

이런 삶이 행복하다고 하지는 않을것이다.

몇일, 몇주, 몇달, 몇년이 항상 똑같고 반복이 되니까 말이다.

우리 사람들은 항상 똑같은 사람을 살아가는데도 행복하다고 하는 이유는 무엇일까?

나는 떠나고 싶다.

아니, 자유로운 바람이 되어서 떠나고 싶다.

바람이 되면, 반복되는 삶을 살지 않아도 될것 같다.

나를 속박하지 않고, 자유로이 다닐수 있으니 말이다.

현재의 사람들의 삶은 속박하는 것들이 많다.

신분과 돈 그리고 명예...

과연, 이런것들이 행복하다고 할수 있을까?

돈과 명예 그리고 권력에 앉으면, 잠시 행복하겠지만.

그 행복이 오래 가지 않을 꺼다.

이런 삶들이 진정 행복한 것일까?

이런 속세에 얽혀매인 것들이?

역시... 나도 어쩔수 없는 인간인건가?

이런 반복되는 삶을 살아가야 하니... 말이다.

이런 반복되는 삶에서 구원해줄 존재는 있는 것인가?

혼돈 (昏沌)

데로 군 — Tue, 09 Dec 2008 13:05:53 +0900

제목 : 인간의 혼돈 (昏沌)

나는 가끔식 이런 생각을 한다.

내가 살아가고 있는 것인가에 대해서.

하지만 어느 누군든지 자신이 왜 살아있는 가에 대해서 아무도 모른다.

그 이유는 나도 모른다.

나는 가끔식 이런 생각을 한다.

내가 행복한가에 대해서.

하지만 어느 누구도 자신이 행복하다고 느끼지 못한다.

진정한 행복을 모르니깐 말이다.

나는 가끔식 이런 생각을 한다.

나에게 정말 낙원이 있는 것인가 하고.

하지만 어느 누구든지 낙원이 있다고 생각하지 않았을 것이다.

세상은 더럽고, 썩어빠질때로 썩은 세상에

낙원이 있겠는가?

누구든지 살아가는 의미, 진정한 행복 그리고 낙원을 생각하지 않았을 것이다.

세상에 틀에서만 움직이는 꼭뚜각시일 뿐이니깐 말이다.

나는 세상과 타협하지 않을 것이다.

어느 누군든지 말이다.

그것이 설령 '신'일지라도.

사랑 (愛)

데로 군 — Tue, 09 Dec 2008 13:03:12 +0900

제목 : 사랑 (愛)

사랑이란, 말없이 찾아오네.

그리고 한 사람의 마음을 괴롭게하네.

하루가 지나도 계속 생각이 나고.

하루가 지나도 머릿속에서 사라지지 않네.

사랑이란 마음은...

여러명의 사람을 미치게 만드네.

사랑하는 마음이 영원히.

변화지 않았으면 좋겠네.

한 생명이 다 하는 날까지.

영원히 변하지 않았으면, 좋겠네.

사랑이란, 영원히 변하지 않는

아름다운 선물이라는 것을...

내가 싫다.

로이만 — Thu, 16 Oct 2008 01:37:14 +0900

내가 싫다.

남의 불행에 티 안나게 살며시 웃음짓는 내가 싫다.

친구로서 지내지만 언제나 비밀스런 경쟁하는 내가 싫다.

경쟁자라면 친구라도 예외가 아니라고 생각하는 내가 정말 싫다.

나를 떨게 하는 사람에게 속마음을 숨긴채 마음과 다르게 떨지 않는 가식적인 내가 싫다.

누구나 아는 공식대로 연예를.. 친구를.. 가족을 대하는 내가 정말 부속품 같다..

나를 아껴주고 충고해주는 사람에게 보이지 않는 단도를 숨기는 나에게 놀란다..

나를 사랑했던 사람에게 입에 발린말을 했던 내맘이 거짓 같다..

승부에 임할때 가슴속에 독기를 품는 내가 무섭다..

이기기 위해서 발버둥치는 나는 남이 보기에도 내가 보기에도 처절하다.

옳고 그름을 알면서도 말 못하는 내가 겁쟁이 같다.

좋아하면서도 말 못하는 내가 정말 창피하다.

상관없는 싸움을 피하는 나를 바라보는 그의 원망으로 가득찬 눈빛을 피해버리는
비겁자다.

승리 했을때 한번 웃기위해 뛰어다니는 내가 웃기다.

패배 했을때 주저앉은 내가 꼴 사납다.

기분나쁠때 만만한 상대를 찾아다니는 나는 하이에나같다.

싫은상대에게 싫은티를 대놓고 내는 나는 폭군이다.

나보다 더 아프고 힘든 이들을 보면서 위안삼는 나는 쓰레기일 것이다.

남의 성공에 배아픈 나는 만년 2인자다.

남의 불행을 화제거리삼아 이야기 하는 나는 벌써 다늙은 아줌마 아저씨이다.

겉으로 상냥한척 하는 나는 속으로 그를 무시할때도 있다.

집에갈때 명랑하게 안녕이라고 말하고 다시는 보고 싶지 않다고 다짐할때도 있다.

지나간 연인을 버스처럼 잡는 내가 혐오스럽다.

쓸데없는 권력에 사로잡힌 야심가같은 나는 한심할 수 밗에..

하잖은 일에 눈물을 흘릴듯 글썽 거리는 나는 남자가 아닌가 보다.

가슴속에 단도를 품고 거울을 보며 반성하고 또다시 단도를 품고...
반복하는 내가 정말 싫다.

경재자라고 생각했던 친구의 속사정에 슬프고 미안한 내가 왠지 나같지 않다.

지나간 연인에게 잘해주지 못한 기억에 지금도 비슷한 여자를 찾는 나는 죄인같다.

다른사람의 불행에 입으로 떠들고 집에 돌아오는 길에 애석함을 느끼는 내가 이중인격자 같다..

솔직하지 못한...

내가 정말 싫다..
...

.......................

꼭 저지르고 후회하는 내가 정말 싫다..

PS- 사람이 순간 순간 느끼는 감정들을 적어 봤습니다

이글은 픽션이니 오해하지 말아 주시길..;;;;

스티비원더의 이야기...

테사다 — Sat, 27 Sep 2008 09:41:14 +0900

스티비원더는 맹인가수로 알려져 있다.

그러던 어느날 갑자기 지금까지 밀려온 수술을 한다고 했다

하지만 시신경이 너무 손상되서 성공한다고해도 15분밖에 볼수없다고 한다.

그래도 수술을 해야만한다는 스티비원더...

그 당시 그는 말했다.

<아이가 보고싶어요...
사랑하는딸을 15분이라도 볼수있다면
더이상 바랄 게 없습니다>

그리하여 수술은 시작되었으나

딸의 얼굴을 딱 한번보고 앞을 볼수 없게됬고...

다시는 수술을 할수없게되서 평생 맹인으로 살아야만 했다.

어느 독일인의 글(글을 영상화시킨 동영상)

툴리 — Wed, 20 Aug 2008 20:46:46 +0900

자랑스런 대한민국 육군정신교육시간에 방영되는 자료인것같네요.
감동이 밀려옵니다.

Rainy Day

로이만 — Fri, 25 Jul 2008 00:10:07 +0900

비가 폭풍에 숨어서 나에게 휘몰아칠때는 같이 맞아 줄사람이 있기에..
좁은 우산도 행복합니다.

비오는 날에 고백했고 그래서 비오는 날에 여자친구란것이 생겼고
비오는 날에는 우산도 같이 쓰고 같이 비를 맞으며 시간이 가는줄 모릅니다.

폭풍에 가려 비가 오는줄도 모르고 젖었습니다.
사랑에 가려 이별이 가까웠음을 깨닭지 못했습니다.

행복이란 하늘색선글라스를 끼고 하얀색 현실을 보곤 했습니다..

누구나 다아는 이야기.. 누구나 공감하는 이야기.. 누구나 한번씩 겫는 고통을..
모른채 오늘 하루를 살아 갔습니다..

나에게 해당하지 않는 이야기인듯...
스쳐지나가는 주위의 충고를 무시해 버립니다.

가슴이 저려온다는 이야기...현대의학에 있을지 없을지 모르는 느낌을
몸소 체험 해봅니다..

다섯 글자의 짧은 단어 임에도...이미 어른이 되어버린 소년의 가슴에는...
힘들었던 가정환경...힘들었던 군생활에...인생의 위기의 그 어떤 단어보다도...
가슴에 깊이 각인 됩니다...

가슴의 고통을 즐기질 못하는 훌쩍 커버린 소년은....
비오는 신촌거리에서 주저 앉습니다..

비는 안오건만...오늘은 그녀를 만나기로 한날..
기상청의 날씨가 맞아 떨어지기를 기대하며...

손꼽아 기다린 날...잠못든 어젯밤이 이어질것 같은 오늘...
비는 안오건만...소년의 가슴속에는 비가 내리고 있습니다..

둘이 함께 해왔던..수많았던 약속은....

우리 헤어져...다섯글자로. 종말을 고합니다..

이제는 소년도 수많은 연인들이 걸었던 길을 가야합니다..

비는 여전히 내리고 있습니다..

PS. 길었던 실습기간이 끝나가네요^^
잠시 잊고 지낼수 밗에 없었던 툴리가 다시생각나서.
비오는 날 저희동네 2번 버스에서 끄적여 봅니다..

만화책에서도 감동은 존재합니다^^

로이만 — Fri, 13 Jun 2008 17:28:18 +0900

제가 본 만화책들의 강동적인 글들을 써봅니다.

우리들의 필드
야마끼 사장: 축구선수는 플레이로 말한다...내게도 들리기 시작했어...
사람들이 월드컵을 그리워 하는 사이에 다시 월드컵은 찾아온다.

바람의 검심
우도 진에: 시대는 변했지만...칼잡이는 칼잡이 발도제는 발도제..

타이의 대모험
롱베르크:흐르는 피의 색은 틀리지만 생명의 가치는 같다...

RED(레드)
제3기병대: 백인의 대지는 피로 얼룩진 역사위에 존재한다..
Gray: 왜 나는 총알이 비켜가는지 아나? 나는 신에게 총을 맞았다..

군계
왜 너에게 가라테를 가르쳣는지 아나? 너에겐 가라테가 가장 잘 어울려

환타지스타
위대한 지휘관 옆에는 언제나 위대한 부관이 있다.
지코에겐 소크라테스가 ....

슬램덩크
강백호: 왼손은 거들뿐...

국가대표급 효자

테사다 — Sun, 25 May 2008 19:38:36 +0900

<사진명 : 결정적 순간>

재판을 받고 있는 어머니에게 다가가 손을 잡고 있는 아이의 모습.
5.16쿠테타 후 모든 범죄자들이 군법회의에 회부되어 재판을 받았는데,
서너살된 어린아이가 갑자기 방청석에서 죄수들이 서있는 곳으로
아장아장 걸어가더니 고개를 떨구고 있는 엄마의 손을 잡았다.

그 어린아이와 엄마의 모습을 본 판사는
몇몇의 법조항을 들어 무죄를 선고했다.
그 애는 얼른 손을 놓고 방청석으로 나갔다.
그 애는 죄수의 동생이 재판을 지켜보기 위해 함께 데리고 왔는데
그만 엄마를 보자 쪼르르 엄마의 손을 잡으러 나갔던 것이다.

피는 물보다 진하다는 것을 사진으로 표현한 걸작이다.
이 작품은 정범태작가의 1961년도 작품으로 1961년 10월 아사히신문
국제사진전에 출품되어 10대 걸작으로 뽑혔으며, 1962년에 평범사 발행
세계 사진연감에 수록되었으며, 다시 1967년 일본 평범사 간행
세계 사진연감에 10주년 특집 전10권 중에서 36장의 작품을 선정해
"기록 그 10년"에 세계굴지의 사진가와 함께 재수록됐다.
세계에서 가장 잘된 사진 36장 가운데 정범태작가의 작품이 들었던 것이다
* 송승근님에 의해서 게시물 이동되었습니다 (2008-05-25 19:44)

1950년 6월 29일...

로이만 — Wed, 14 May 2008 01:59:35 +0900

Douglas MacArthur(더글라스 맥아더) 극동군 총사령관의 자서전에 기록된
한국내전인 6.25는 내생애 가장 끔찍한 전쟁이었다..
개전이 3일후인 6.29일 준비된 포격에 방어진은 무너진지 오래되고 해방직후라
맨발로 죽은전우의 군화를 벗겨서 싸우는 일도 비일비재하였다.
6.29일 맥아더는 수원비행장에 착륙한뒤에 전황을 둘러보곤 딜레마에 빠졌다..
과연 이상황에 아무리 지원을 한다한들 전황은 바뀔까?......

그러던중에 아군의 시체가 쌓여만 가는 초소앞에 다가가게 된다.
이미 100명은 넘는 중대중.앞진지는 함락한지오래.. 전사는 이루말할것도 없으며.. 도망자는 속출했다..

맥아더는 자신의 눈을 의심하는 장면을 보았는데..그것은 태연히 서서 경계를 하는
군인의 한명 만난다..

맥아더는 그에게 다가가서 발을 보았다. 발에는 족쇄하나없었다(당시세계전쟁사에는 도망자가많아서 발에 족쇄를 채우는 일도 비일비재했다. 남한은 하지않았지만.)

나지막히 맥아더는 물어보았다. 직책은?   병사:분대장입니다...

맥아더:왜 다들 도망가는데 안도망가나? 병사:아직 후퇴명령은 안떨어 졌습니다...

맥아더:자네상관은 전사한지도 모르네.. 병사:명령이 안떨어지면 움직일수 없습니다

맥아더:언제까지 있을건가?...        병사:상관이 없다면 죽을때까지 있겠습니다...

맥아더:자네 필요한거는 있나?...    병사:소총밗에 없어서 전차를 잡을수 없습니다..

맥아더:알겠네 내가 돌아가면 필요한것을 주겠네..군인이든 무기든..

돌아서며 맥아더는 나지막히 "헛수고하지는 않았군"....계속 잘지켜주게....

그모습이 이름모를 (박씨라는 설이있다,)군인의 최후의 모습이었다..

사실상 맥아더를 빼곤 UN수뇌부들은 6.25의 전투에 참여하기보다는 전투가 끝난후에 참전하자는 의견이 대다수였다는 평이 난무했다..

그후로 3달가까이 시간이 흐른뒤에...

9/15일 새벽 인천상륙작전이 시작되었고,,,지금 남한이라는 땅이나마 지킬수있었다.

6.25전쟁에 당시초대 대통령 이승만은 북한의 남침을 알았으나 북한의 위력에 자신의 정치적 기반이 흔들릴까봐 민심을 잡으려 전쟁의 규모를 파악하지못하고
은폐했고..

UN수뇌부는 전쟁중참여가 아닌 전쟁후 참여를 원했다..

사실 6.25전쟁의 영웅은 수도없이 많다..
하지만 6월 29일 시체가 쌓여가는 한강 방어진에는 도망병을 제외하고 살아있는
영웅은 두영웅만 존재했을 뿐이다.

병사로서의 이름모를 영웅과 사령관으로서의 맥아더사령관....

6.25가 1달도 더남은 5월이지만 재주라곤 전쟁글이라서..
생각나서 써봅니다;;